二十句超级搞笑的笑话精选
1、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断
2、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
3、11)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
4、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
5、5)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”秒懂的有木有?
6、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
7、小舅子开了个饭馆，正缺人手，上个周末我被抓去包包子，我哪会啊，结果包的每个包子都露着馅。我暗笑以后不会让我来帮忙了。没想到昨天小舅子又打电话：“姐夫，明天还过来吧，你弄的那露馅的包子很不错，都当烧麦卖了，多卖了好几十块钱呢!”
8、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”
9、人的好运是从哪里来的？是从好身体来的，从好心眼来的，从好脾气来的，从好情绪来的，好运言语来的，从好关系来的，好运气其实是一种能力。
10、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。
11、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
12、没有最搞笑只有更搞笑。有意思超搞笑QQ，微信签名
13、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。
14、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
15、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
16、有没有超级搞笑的笑话二：
17、老太婆：“信里最后明确说了，勿念。”
18、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
19、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。
20、有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
四十句超级搞笑的笑话精选
1、马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”
2、吃货最高境界：眼见为食。
3、超级搞笑笑话幽默故事精品
4、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。
5、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。
6、于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。
7、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！。
8、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
9、健康不是一个人的事，它是爱人，父母，子女，兄弟姐妹，也包括岳父母，友好亲朋这个大家庭的事。
10、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”
11、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。
12、老太婆：我不去扯谁去扯猪草，那个不孝崽天天就摸着几张牌，猪饿得整天叫也不管。
13、工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。超级搞笑的小笑话(2)多年以后
14、这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
15、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
16、有一司机拉一棺材在路上行使，遇一老头搭车，驾驶室内没有空座，但是司机比较好心，让老头坐在后斗老头高兴的答应了。行驶中突降大雨老头灵机一动进入棺材躲避雨水。到目的地司机看老头不在上车查看。突然，棺材自动打开了慢慢的暴漏一人头，司机措手不及昏迷过去。
17、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
18、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!
19、请你好好悲哀被爱，梦里会开花
20、“这与你被炒有什么关系？”我不解。
六十句超级搞笑的笑话精选
1、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
2、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
3、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
4、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”我不依不饶问：“叔叔哪里好？”这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
5、2)a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
6、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。
7、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
8、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
9、樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”
10、结果第二天，这个男生就被学校开除了……
11、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。
12、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过.机器人又呼啦一巴掌
13、11)一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
14、14)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
15、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了!
16、早晨上班前，老婆说：“你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下。”，，我也没用塑料袋，用手一提就出门了。公交车上，一位哥们儿好奇的看了我半天，然后恍然大悟的说：“对呀！如果不想让媳妇乱跑，这种做法最有效！”
17、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
18、勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”
19、女教师非常感动，连声说着:“谢谢！謝谢！辛苦你了。”还从行李中拿出糖和水果请他吃，却被他客气地拒绝了，他告诉女教师:“我从来就不喜欢吃甜的东西。”女教师笑着说:“可我从小就喜欢吃甜的东西。”正在这时，外面似乎有什么响动，小伙子从窗口向外望去，突然大喊起来:“醪糟！醪糟！卖醪糟了！”这时只见女教师迅速从桌子上拿起一个碗，一阵风似的冲了出去，看见一个人挑着两个桶，立即大喊:“醪糟！醪糟！我要买醪糟！”待她走近一看，原来是一个农民挑着两桶大糞，她顿时羞得满脸通红……
20、电视新闻播音员正在报道新闻……
八十句超级搞笑的笑话精选
1、老公说：“你不怕被羊啃了！”??
2、我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。
3、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
4、GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧?
5、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
6、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
7、老太婆：你说儿媳妇去哪了？她也不像样，前天和不孝子吵了一架，回娘家了！
8、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
9、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
10、想让你的朋友圈更漂亮，更有个性，非常正能量，关注它就没错了
11、老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”
12、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
13、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
14、“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
15、小孙子惊恐地看着儿媳，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
16、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
17、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
18、经典超级搞笑笑话幽默故事
19、“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
20、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
一百句超级搞笑的笑话精选
1、9)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
2、北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道…
3、所以，就要更明白健康也是你的责任，很多人都不明，活了一世都不明，算是个最大的搞笑了。
4、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
5、第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
6、美女库管:“你不唾手行不行，唾了手谁还吃啊。”
7、刚建几天，就散了，叫超短群。
8、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
9、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
10、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
11、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
12、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
13、一哥们和歌厅陪唱对话:男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。
14、MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
15、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
16、和女友ML，没带T，爽!做完后突然女友惊呼：“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
17、三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。
18、搞笑句子:悲哀屌丝单身狗
19、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
20、8)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”