二十句找个笑话大全爆笑合集
1、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
2、★经典幽默笑话段子精选100条(2)
3、和老婆坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻。”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”
4、问，它答：我用手捏的。
5、B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
6、全体起立!奏国旗,升国歌...
7、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
8、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
9、老婆我错了！老婆我错了！老婆我错了！老哈哈哈哈！她让我打十遍，我才打了三遍她就原谅我了！哈哈哈！这表示我们家还是我fgjgu;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345
10、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
11、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
12、跌倒了，爬起来再哭~~~
13、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午1你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1
14、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”
15、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有"，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”“刚才撒谎了。”
16、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
17、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
18、医生：对啊，所以让你注意身体啊?
19、蜘蛛正在网上，网警爬了过来问：“你是谁？”“……”“按实名制登记了吗？”“……”“年龄？”“……”“性别？”“……”“身份证？”“……”正问着，蜘蛛抬起一脚将其踹下：“NND，老子上自己家的网还要被你监视，这是哪一个畜生规定的？！”
20、男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
四十句找个笑话大全爆笑合集
1、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
2、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”
3、"在语文课上,小刚打起了瞌睡.
4、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
5、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
6、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
7、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
8、办公室里的电脑特慢。
9、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
10、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
11、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。
12、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
13、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
14、室友觉悟了：考过，但没考过。
15、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
16、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
17、女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
18、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
19、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
20、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
六十句找个笑话大全爆笑合集
1、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
2、蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它
3、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊："站住。"，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。
4、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
5、表哥一直反对表嫂学车，他说女人是马路杀手，不想多一个马路杀手嚯嚯别人！表嫂一气之下回了江苏娘家，一住就是一个多月，等表哥去接表嫂时，表嫂已经拿了驾照！表哥前几天生病天天去医院输液，全是表嫂开车送他去，开车比表哥还稳！表哥现在见人就夸：我媳妇比我还能干！
6、我：“我的梦想是不上班。”
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
9、儿子：爸爸，我不想上学了。
10、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
11、吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
12、男：以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?
13、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
14、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！
15、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
16、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
17、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
18、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
19、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”
20、"别管我，快去网吧抢机子!"
八十句找个笑话大全爆笑合集
1、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
2、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
3、有趣的幽默笑话搞笑段子
4、路人骂道：MD!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
5、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
6、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
7、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
8、"包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？公孙策:呃，大人,你就跟她说:“你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”"
9、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
10、“我只希望……可以自然死……”
11、所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。
12、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。
13、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……
14、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
15、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……
16、某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。
17、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
18、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
19、我：你知道最尴尬的事是什么么？老公：不知道我：从厕所出来打了个饱嗝老公：你知道更尴尬的是什么？我：不知道老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。。。
20、眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
一百句找个笑话大全爆笑合集
1、“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
2、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
3、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
4、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
5、17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!
6、有一种安静，叫做老班来了。。。
7、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
8、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
9、又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
10、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
11、大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”
12、我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的`。”
13、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！”
14、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
15、爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”
16、有一天，一辆拖拉机从他身边经过，老王就崩溃了。
17、我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
18、今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。
19、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。
20、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。