十大最搞笑的笑话(一)
1、我一直没再相亲，默默期待着破镜重圆。直到有天他老铁告诉我，那天他是累着了，说的是：真重！
2、感悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
3、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
4、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
5、学生说：“我怎么样才能安全过桥？”
6、夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
7、“大”对“太”说：挺时尚啊，平衡车都骑上了。
8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
9、男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”
10、网友神回复：警察蜀黍皮一下很可爱
11、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
12、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
13、秦桧就出了一个上联来让济公来对：
14、中国人默默地趴上，说，把日本人给我垫上。
15、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”
16、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
17、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
18、商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”
19、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
20、路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
十大最搞笑的笑话(二)
1、看着火苗，文文突然有了灵感，她要惩治一下烟鬼丈夫。
2、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
3、离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。
4、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。
5、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
6、网友神回复：你以为菩萨这个手势是ok的意思吗？
7、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
8、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
9、有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
10、浙江教育厅厅长被责令辞职！2018高考英语出现重大责任事故
11、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
12、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。
13、“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室俩厅。
14、每一分钟，烟就燃到了有硫磺的地方。也真巧，正赶上他放在嘴边吸，嗤！地一声响，把她老公吓得一下子从沙发上蹦起来了，烟扔出去打在对面的墙上又弹了回来。
15、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
16、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
17、众人不解，请教是什么意思。卖弓人解释道：“他姓‘弓长张’，我姓‘木子李’；他叫张弓，我叫李木；人称他‘张弓手’，却唤我‘李木匠’；他善张弓射箭，我却会用‘李木雕弓’；他射箭是‘箭箭皆中’，可惜拉我这李木弓却是‘弓弓难开’。”
18、晓明、晓松两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
19、一天在公交车上看到俩小学生在聊天小学生A：你qq上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。
20、十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。十个幽默的笑话1一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”
十大最搞笑的笑话(三)
1、“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
2、理发师笑着说：“我手中的剪刀不就是金吗？木梳子就是木，洗发用的是水，吹风机的热风就是火呀。”
3、“老婆饭做好了吗？饿死我了”老公下班一进门，一般都是这句话。
4、“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
5、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
6、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住守住发展三四五六七！(经典笑话)
7、到了天堂，天使问晓明：“你只差一个就可以活下来了，但为什么你笑了呢？“晓明说：“因为我看见晓松带了100个榴莲回来。”
8、那人询问原因，拆字先生回答道：“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”
9、特地给警察送了一面锦旗。
10、我听过最搞笑话就是也是亲眼看过的笑话。我，我下地去干活，碰见一只狼。我少着走廊也少着走。
11、只为进监狱的合唱团，圆自己的歌唱梦想。
12、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
13、天津市成立联合调查组进驻权健集团
14、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
15、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢?
16、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~
17、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
18、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
19、爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”十个幽默的笑话3幽默的笑话
20、感悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
十大最搞笑的笑话(四)
1、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
2、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!
3、老板娘道：“为了见面时好招呼，请问先生贵姓？”
4、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
5、不好笑？行吧，那我再讲一个！(′???`)从前韩寒和他前女友，十分恩爱，有天他把女生约到沙滩上，单膝下跪求婚：“等我拿了赛车冠军，我们就在这个沙滩上相约结婚吧！”后来韩寒果然拿了冠军，于是回到了沙滩上，可他等了很久，女生却没有来，他伤心欲绝，把口袋中早已备好的钻戒扔进了大海中。因为这片海滩有了太多他和女生美好的回忆，他不想再赛车了，决定留下来，在海边买了一座房子，捕鱼为生。一晃数年过去了，有一天，他捕到了一条大鱼！十分开心，于是带回家做饭，当他剖开的鱼腹的时候，突然！发现了…………
6、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
7、趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！
8、泡泡糖的故事(这个故事是听妈妈讲的)
9、一切只能装在C盘的软件都是可耻的
10、“晶”对“品”说：你家难道没装修？
11、一会儿，晓明带了100个草莓回来。
12、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……
13、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
14、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
15、某天和一哥们去吃饭。看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？我和我哥们顿时无语了.....
16、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
17、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”
18、感悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正态度？
19、乙:两只野牛在打架，两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边，一只丢在山坡下。
20、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，
十大最搞笑的笑话(五)
1、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”
2、美国人说，给我一个垫子。于是他咬牙坚持了一百板子，但难以行走。
3、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
4、你背后有一只王八。
5、本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。
6、老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
8、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
9、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
10、“占”对“点”说：买小轿车了？
11、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”
12、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
13、印度自己维修进口俄罗斯的苏30战机，维修完后发现多了一把螺丝，也不知道是哪的多的，多就多吧直接扔了(看)
14、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!
15、一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”，舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”，女儿：“不会，她会打我”
16、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
17、原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！
18、考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。
19、不能一夜暴富，两夜也行。
20、感悟：“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。