20条开心一刻100个幽默段子
1、看到你的头像在跳动，你知道我有多开心么。
2、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，
3、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
4、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
5、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
6、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
7、我这不是胖，是可爱到膨胀。
8、频频又举杯，则都变了个人。二杯酒喝完，就有点不是他了。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
11、上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!开心一刻100个笑话2哄女孩开心的搞笑段子：
12、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
13、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
14、男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?”
15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
16、公子以身相许于我，倒也不算委屈。
17、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
18、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车?”
19、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
20、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！
40条开心一刻100个幽默段子
1、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
2、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
3、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
4、冬季，是个洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。
5、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
6、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
7、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”
8、说完大冯猛地起身，双手趁势用力，一下就掀翻了饭桌子。
9、1月7日，有网友爆料称，河北少年儿童出版社出版的一册供小学生使用的《寒假生活》出现性暗示内容。今天，河北少年儿童出版社回复新京报记者称，目前已派人将出现问题的作业册全部召回。截图显示，这本《寒假生活》为数学专册，供小学四年级学生使用，出版社为河北出版传媒集团河北少年儿童出版社。在作业册48页的“开心一刻”中，有两则幽默故事，其中一则《反正是你的》，涉明显性暗示。
10、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了，我忍了你三年了，你怀的是哪吒么？”
11、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
12、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
13、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”
14、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
15、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
16、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
17、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀!
18、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
19、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
20、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
60条开心一刻100个幽默段子
1、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
2、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。
3、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”
4、村人对回乡医生说：“正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇1像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
5、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
6、“可是她与先生正在卧室……”
7、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。
8、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
9、今天尴尬的要死，穿着连脚裤袜去医院，做心电图要露出脚腕手腕胸口，我我把上衣撩起来，裤袜脱下去，就剩个小内裤躺在那里……我只想死……
10、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
11、晚上，正和老公啪啪啪…突然老公停了，叹道:这床吱吱吱的响声好大，让书房的儿子听到就不好了…我赶紧把他拉过来继续干活，说:没事，我声音大点儿子就听不到床响了…说完，我大声叫:那就是青藏高原…啊啊…啊…啊啊…啊…啊啊………
12、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
13、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。
14、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。
15、酒有都是！就算辽河的水干了，我家的酒也断不了。不是没酒，有酒也不愿给你喝了！
16、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
17、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
18、建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。
19、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
20、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
80条开心一刻100个幽默段子
1、“跟他出门不带脑子。”
2、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
3、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。
4、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
5、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
6、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
7、牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？
8、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
9、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
10、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
11、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
12、听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，
13、我想在你这里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。
14、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
15、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
16、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
17、“对于整容你怎么看?”
18、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
19、听说关注以后整个人更幽默了！
20、姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”
100条开心一刻100个幽默段子
1、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
2、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
3、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
4、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
5、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
6、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
7、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
8、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
9、这世道太乱，你不妨跟了我。
10、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
11、民间招牌：禽始皇——卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进——卖伟哥的
12、脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14、医生：“第戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”
15、酒力没减，酒兴上窜，一门喊着倒满。但神经失禁，嘴却已经把不住边了。
16、咸鱼翻身，还是咸鱼。
17、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
18、开心一刻：小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀!”结果跳蚤依然会跳。他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀!跳呀!”跳蚤依然照跳不误。接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀!跳呀!”这时跳蚤再也跳不动了。于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”
19、请你来回答一下这个问题。”
20、女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。