搞笑段子幽默笑话(其一)
1、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”
2、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
3、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
4、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?
5、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
6、妈妈见状，对爸爸十分生气：活该！对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的！！
7、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”
8、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
9、挑食的不配当吃货。
10、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
11、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
12、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
13、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
14、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
15、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
16、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
17、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
18、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
19、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
20、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
搞笑段子幽默笑话(其二)
1、男：嗨！美女，你属羊的吧？
2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
3、小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
4、八岁那年我抓住了一只蝉我以为抓住了整个夏天十四年那年我淋透了一场雪我以为看到了一片天十八岁那年我吻了她的脸我以为可以直到永远二十岁这年我漂泊在陌生城市再次与她邂逅她说：包夜800可我口袋只有152元求借648元完成我未完成的梦！
5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”
7、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
8、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
9、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
10、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
11、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
12、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
13、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
14、你小时候爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
15、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
16、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
17、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
20、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。
搞笑段子幽默笑话(其三)
1、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
2、结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
3、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
4、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小
5、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
6、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
7、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
8、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
9、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
10、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
11、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子2年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
12、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
13、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！;现在各大平台上，搞笑段子以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
14、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
15、趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
16、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
17、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
18、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
19、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”
20、1)男人认为是调情女人以为是感情
搞笑段子幽默笑话(其四)
1、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。
2、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
3、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
4、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
5、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
6、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。经典风趣幽默段子现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。
7、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
8、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
9、老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。
10、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
11、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
12、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
13、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
14、司机说：不能带宠物上车。
15、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
16、老爸：“人缘好，同学会举报他?”
17、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
18、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
19、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。
20、8)对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑
搞笑段子幽默笑话(其五)
1、老师：“小明，干家务可不是废物利用”
2、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
3、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
4、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”
5、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
6、5)你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
7、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
8、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
9、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
10、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
11、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
12、村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”
13、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
14、这个石头很强，它在那纹丝不动已经很久了。
15、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
16、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
17、女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？
18、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
19、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
20、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……