二十条精选世上最搞笑的爆笑笑话
1、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
2、“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”;有一天，小明问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
3、省时间：早上起来不用梳头发，不用整发型。
4、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
5、上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
6、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
7、 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
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9、4 ；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
10、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂
11、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
12、悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！
13、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(调侃篇)
14、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
15、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
16、问：“大队长来买，怎么只要150元？”
17、题目: 天真
18、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
19、坐在一旁的乔布斯不屑的说道：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”
20、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
四十条精选世上最搞笑的爆笑笑话
1、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
2、赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!
3、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！
4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
5、小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
6、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢?
7、在招聘会边上，有一排移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
8、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
9、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
10、太太出门跟从，太太命令服从，太太说错了盲从，太太化妆等得，太太生日记得，太太打骂忍得，太太花钱舍得
11、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人
12、“嗯……”DJ问，“你要我们做什么？”
13、医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。
14、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！
15、妻子生气了：“你整个儿把我忘了！”
16、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。
17、 临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
18、这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”
19、第二天我们穿上走亲戚才穿的`衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
20、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
六十条精选世上最搞笑的爆笑笑话
1、老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
2、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？
3、后来他们两个还真成了一对，我问朋友你为啥娶她。朋友回答我，她为了能天天看见我，就想把我一直就在医院，后来一想如果不娶她，我可能都出不了医院的大门了。
4、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
5、表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”
6、小朋友写: 好吃个屁.
7、他瞄准目标，他打下一只野鸭。
8、“怎么啦，宝贝？”她问他。
9、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”
10、世界上最好笑的笑话二：
11、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
12、农夫说：“我先用力踢你的裆部，接着你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”
13、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”
14、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
15、.不要给丈夫吃伟哥:一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
16、一个算命的小姐告诉我，“老板说什么，你就做什么。”
17、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
18、工人：对啊，后来改名字啦！
19、有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向你投来一抹敬畏的目光。
20、题目: 一边......一边......
八十条精选世上最搞笑的爆笑笑话
1、“看上去是这样的。”他得到这么个回答。
2、一名来自斯德哥尔摩、穿着整齐的男子来到乡间打猎。
3、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道
4、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
5、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”
6、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
7、大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
8、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”和尚说：“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的?”“大姑父。”
9、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤?”
10、一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们非常小心地将汉堡和炸薯条分成两份。
11、答：春运时火车票被抢光的速度。
12、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
13、我说：“少女的量词怎么是枚？”
14、我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”!
15、这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
16、妈妈：“我在拉黑你!”
17、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
18、上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
19、嗨玩了一天，回来的路上觉得脖子酸疼，跟我妈说：“奇怪，走了一天路，腿还没开始疼，脖子倒是先感觉到累了。”我妈说：“可不咋的，脑子指挥你腿去看老虎，嘴巴不干，拉着你的脖子往好吃的那边，过一个摊子咽一咽口水，那脖子比腿还忙！”
20、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。
一百条精选世上最搞笑的爆笑笑话
1、8 ；努力了这么久，但凡有点天赋，也该有成功迹象了。
2、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
3、3 ；多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
4、“第二题不需回答。”学生说。
5、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么?”
6、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
7、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
8、男人：没有，我坠入爱河了。
9、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
10、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。”
11、我家厕所叫敬国神社
12、后来朋友能出院了，就对这小护士说，你把我用轮椅推到医院大门口那，我朋友的车在那等我。护士想也没想的，就答应了。
13、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
14、农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
15、记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
16、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”
17、开学了，看到一副关于军训的对联：
18、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
19、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。
20、床上，30美元一次