20句超级笑话大全爆笑笑死人分享
1、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
2、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
3、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
4、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
5、秀发去无踪，头屑更出众。
6、告别了孕妇，我站在原地气鼓鼓看宋子言。
7、有一天某人遇见3个大汉要揍他，
8、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
9、一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。
10、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。
11、今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！
12、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
13、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”
14、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话
15、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。
16、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
17、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
18、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
19、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
20、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
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1、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
2、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
3、(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)
4、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
5、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
6、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。
7、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”
8、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
9、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：喵。
10、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
11、孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎!!”没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
12、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
13、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
14、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
15、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
16、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
17、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
18、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
19、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
20、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
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1、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
2、猪A：我叫谁，什么在屋顶。
3、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
4、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
5、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。
6、25个笑到抽筋的短笑话
7、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
8、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
9、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
10、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。
11、一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子!
12、看完你笑了吗祝你们开心每一天
13、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
14、她(温柔地)：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?”
15、长官怒道：“在插嘴就枪毙你!”
16、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……
17、马超又喊：“留长髯的是曹操!”
18、给丫碎钱(压岁钱)
19、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
20、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
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1、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!”
2、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”
3、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
4、她奇怪地说：“羡慕什么啊，你老公不也在后面呢吗？”
5、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗?
6、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
7、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
8、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。
9、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
10、魔王：说曹操曹操就到！
11、小伙子：“请问，现在几点钟？”
12、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
13、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
14、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
15、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
16、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
17、女邻居大半夜敲门，说：“哥，我家里好害怕！”我说没事，我拉她进我家，然后我去了她家。一会，她又敲门，说：“哥，你家里也害怕！”我给她出个主意：“站楼道吧！”女邻居一下就怒了：“哥，你有意思没，我就想跟你相处一下，就这么难吗？”看她挑明了，我还是拒绝了。大半夜的相处，谁知道她想干啥？去年有个女的也是这么说的，结果一年花了我56924块钱，现在人不见了。我还能再上当?
18、咦咦咦，我老公？！我哪来的老公？！
19、甲：“你这几年上哪儿去了?”
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100句超级笑话大全爆笑笑死人分享
1、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
2、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
3、服务员感到很奇怪，答道：“没有。”
4、所谓的天堂，就是所有女人都在，就是老婆或者女朋友不在。嘿嘿嘿~
5、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
6、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
7、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
8、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
10、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”
11、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
12、没结婚时，第一次在农村的男友家吃饭，感觉那碗肉汤好喝，忍不住多舀了几勺，正准备举着勺子再舀的时候，男友六岁的侄子突然大哭起来：“她把肉汤都喝完了！都喝完了”我拿勺子的手尴尬的停在菜碗旁，那么多人看啊！
13、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
14、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
15、我的爸爸蛋上的皱纹越来越多。
16、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!
17、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
18、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
19、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”
20、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。