20段笑话简短10字汇总
1、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
2、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
3、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
4、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什麽呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……
5、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!
6、……主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。
7、秃驴，敢跟贫道抢师太?
8、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
9、答：一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
10、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
11、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。
12、③螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"女朋。
13、招手即停，只限美女。
14、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
15、你瘦的时候在我心里,胖了就在里面卡着出不来了。
16、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
17、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
18、君要臣死，臣不得不死
19、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”
20、父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
40段笑话简短10字汇总
1、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味仟的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
2、你说情深要似海，于是我跳进海。
3、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
4、有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？
5、钱转手越转越少，话转口越转越多。;短笑话大全10字以内
6、妹子戴着口罩！我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我……幽默笑话简短2昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
7、办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"
8、“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”
9、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
10、开车无难事只怕有新人。
11、人人都是远视眼，看得见别人，看不见自己。别人身上的缺点可能你可有，别人身上的不足可能在你身上更甚。在看到别人身上的不足与缺点时，不要冷嘲热讽，反思一下自己。
12、签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"
13、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
14、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
15、能伤害我的，都是我爱的。
16、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
17、宁和明白人打架跟sb说句。
18、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
19、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”
20、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
60段笑话简短10字汇总
1、我说："好啊那你进去吧。"
2、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
3、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
4、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
5、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。
6、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
7、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!
8、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
9、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
10、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
11、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
12、问：“女人的温柔体现在什麽地方？”
13、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
14、啊，是的，爸爸，十分满意。
15、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
16、(儿子赖在床上不做作业)
17、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
18、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……
19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
20、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
80段笑话简短10字汇总
1、老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。
2、③有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔。
3、无论在哪里遇到你,我都会喜欢上你。
4、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
5、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
6、关注后免费收听热点资讯，经商策略，精英必备！
7、妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”
8、小样，见了我还不自刎!
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
10、老婆(兴高采烈地)：豆腐！
11、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
12、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
13、多年以后你妈变我妈。
14、“对，你缺的就是这个”
15、我昨晚梦见你了,不知是你想我了还是我想你了。
16、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
17、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
18、钱不是问题，问题是没钱！
19、我奇怪的问："为啥?"
20、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
100段笑话简短10字汇总
1、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
2、10)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
3、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘
4、当时扬州城内有一个盐商，品行不怎么好，虽然富甲一方，但却买不到郑板桥的字画，顿感脸上无光。
5、6)数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
6、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
7、蚊子改网名了，叫一针见血。
8、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
9、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
10、哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方因此你错了。”
11、答：“长得好看的铲屎都温柔，长得难看的温柔都像铲屎。”
12、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。
13、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
14、这个夏天不是一般的热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿?”
15、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
16、笑脸给多了，惯的全是病。
17、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
18、儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多?”
19、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
20、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”