精选能上热门的搞笑对话段子20句
1、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
2、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
3、粉丝：千玺，你的猫为什么叫二十？
4、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
5、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
6、我总有那么多的无奈，好似所有人都已将我忘记。
7、你给我滚，马不停蹄的滚
8、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
9、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
10、“你能帮我洗(喜)个东西吗？”
11、女生：衣服嘛？我什么衣服都会洗。
12、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
13、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。搞笑对话段子2一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
15、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
16、我们几个急了，大喊:来电!来电10秒钟后电真的来了!我们哈哈大笑!
17、伟大的理想只有经过忘我的斗争和牺牲才能胜利实现。
18、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
19、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
20、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
精选能上热门的搞笑对话段子40句
1、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
2、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
3、“嗯好，现在开始我是你的你是我的。”
4、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
5、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
6、年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。
7、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
8、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
9、五年前的第一次，那是我刚毕业，刚刚踏入工地的我就如一张白纸，被各种领导同事睡意涂写，一天晚上，如平常一样喝完酒的我们几个同事晕乎乎的走进了一家足浴中心，由于是第一次，再加上喝了点酒，我晕晕乎乎的被安排的明明白白！刚开始脚底还有点疼痛，慢慢的逐渐没了感觉，因为我睡着了，最后怎么走的我也是晕晕乎乎的，只听他们说，明子你那大妈手劲打不？
10、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
11、比别人贪心，就要比别人用心。
12、张艺兴：逛街的时候干嘛要穿高跟鞋呢 。
13、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
14、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
15、一个人如果已经把自己完全投入于权力和仇恨中，你怎么能期望他还有梦？——古龙
16、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
17、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭节约的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”
18、记者：车晓那样的气质女神，江疏影那样浓烈的性格，还有关晓彤那样的闹腾的，您会选哪种呢？
19、二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”
20、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
精选能上热门的搞笑对话段子60句
1、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2、你长的好象车祸现场。
3、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
5、喂！是胖虎吗？我找到小夫了。
6、喜欢早已浮出水面，如今漫山遍野，日后绵绵不绝。
7、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)
8、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
9、你迟早要明白冲动好感新鲜感都不是爱情
10、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
11、???谢谢您的相邀，无论您是怎样的般运、都是种学习和灵活运用，方法在于巧！欢乐大众，又有什么不好呢？……我支持您的作为！
12、孙骁骁：在剧中，和演对手戏的女生有什么亲密的戏么？
13、佛陀说的八万四千法门本来是一脉相承，互相圆融的，各种教法也本属一味一体的。
14、表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊?XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊?XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的!表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~我：为什么啊?XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。
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16、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
17、人要先感到幸福才能看到玫瑰。
18、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
19、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”
20、跟梦想有关的一切对我是禁忌，在生活里你可以随意伤害我，我无所谓，但是你不能碰我的梦想。
精选能上热门的搞笑对话段子80句
1、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
2、在你永远与春天接壤的梦幻里。祝你：心想事成幸福快乐！生日快乐！
3、单位的同事给他老爸买了一个电褥子，老爸用着很满意。忽一日，他老爸对他说：“你把插头给我拔下一个腿，全插上太热，不插还太冷，插一个不冷不热正好。”
4、张艺兴：红雷哥有时候也非常慈祥。
5、然后又一起喊起来:来女人!来女人10秒钟后，宿管阿姨在楼道大吼一声:别急，这就来了!
6、愿你此生尽兴，赤诚善良；愿你所到之处，遍地阳光；愿你梦的远方，温暖为向；愿你以梦为马，不负韶华。
7、是我裙子的颜色没挑对，还是口红的色号和整体妆容不搭。是我的眼睛里没有星辰，还是嘴角扬起的弧度不够。是酸奶的口味不适合，还是那天的可乐瓶身不是猫咪。你为什么就不喜欢我啊。
8、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
9、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。
10、导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”
11、愿你有一个灿烂的前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福。
12、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
13、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
14、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
15、你有什么梦想，你一定要去努力，梦想不是拿来想象的，而是用来实现的。
16、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
17、愿你可以永远横冲直撞，哪怕头破血流，也要爱憎分明、哭笑任之，一如年少时的模样。早安！
18、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
19、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
20、幸福就是可以不断的重复过去。每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节圣诞节除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。可怕的是有一天不能重复了。
精选能上热门的搞笑对话段子100句
1、搞笑段子的经典说说
2、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！搞笑对话段子1好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
3、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
4、晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。
5、★2022失眠发朋友圈幽默句子
6、男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？
7、干精神工作的人而让自己守全从思想掉入梦想，必遭不幸！他自以为进得去便出随时出得来，并认为这两者之间没有什么区别，他想错了！
8、枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。
9、生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑对话段子精选》，欢迎观看!经典搞笑对话段子精选(热门篇)或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。走自己的路,让猫和狗说去吧。那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。
10、现在的社会，插队都得排队。
11、“你妈妈要是不姓方，你为什么长得那么正呢。”
12、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
13、如果不是背这么重的书包他早走过马路了。
14、“你闻到烧焦的味道了吗？”
15、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
16、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
17、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
18、一起享受，别处美好。
19、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
20、粉丝：你们各自最羡慕队友什么？