精选有趣笑话大全20句
1、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”
2、看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”
3、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
4、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
5、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
6、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。
7、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
8、曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：“宁可我负天下人，休叫天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。
9、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”
10、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
11、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活
12、老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”
13、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……
14、儿子说：“那拿刀切。”
15、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
16、宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！
17、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”
18、宝宝(5岁)：我爱你贝贝！
19、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
20、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
精选有趣笑话大全40句
1、见岸边一大爷钓鱼，忙上前问：“阿尼哈塞呦，这是韩国嘛?”
2、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
3、一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说话。等等，好像哪里不对。
4、门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”
5、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
6、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
7、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！
8、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
9、我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，
10、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。风趣幽默笑话大全3不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
11、这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”
12、那个男生答道：“想你呢。”
13、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。
14、接下来会按照排行榜的排名来给大家排列居世界前十的喜剧电影。
15、自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说阿姨我来做吧!丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧。到今天去他家都是我做饭。从此走上一条不归路啊!
16、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
17、“看叟了没有。”小明补充道。
18、洪七公：“老毒物，你这次一定会败于我手!”
19、说完只见他连翻四下，第五下手滑把锅飞出去了。
20、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
精选有趣笑话大全60句
1、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
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3、贝贝：哼~那我就不爱你了！
4、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
5、爸爸：“不行，根本不行！”
6、“妹子喜欢养宠物吗?”“喜欢啊!”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗?关键还是免费的”
7、只有抓得到的.日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
8、警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”
9、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
10、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
11、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
12、“那么，我肯定我拉裤子了！”
13、15)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
14、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
15、这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?
16、然后我哭的更厉害了。。。
17、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
18、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
19、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
20、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
精选有趣笑话大全80句
1、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
2、小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
3、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
4、“爸爸我也要骑车车！”
5、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
6、儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
7、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
8、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
9、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
10、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
11、儿子说：“要不咱俩一人一口。”
12、乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
13、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
14、佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
15、昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?
16、这部电影由陈思成导演并编剧，王宝强、陈赫、佟丽娅、刘昊然、肖央主演的喜剧电影。幽默和逻辑的碰撞，悬疑和搞笑结合的毫无违和感，笑点合理有趣，符合剧情走向。即使一些看似有点刻意的笑点其实最后也被证明是伏笔。故事的结构和完整性以及节奏感都控制地很好，随着剧情的高潮迭起，一环扣一环，很多疑点看似扑朔迷离，却是层层深入，让人琢磨不透。可以说，陈思成不愧为青年才俊。
17、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。
18、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
19、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
20、青春献给小酒醉生梦死就是喝
精选有趣笑话大全100句
1、那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
2、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
3、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
4、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
5、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
6、妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”
7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
8、老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊!”
9、我：“你在妈妈肚子里热不热?”
10、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
11、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。
12、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下
13、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
14、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
15、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
16、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
17、心花路放(2014)
18、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”
19、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
20、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。