18个超级冷笑话(篇一)
1、100个经典冷笑话脑筋急转弯及答案
2、什么人骗别人也骗自己?答案:骗子
3、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”
4、儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”
5、哪一种蝙蝠不用休息
6、慌乱中，小丽爬起来，伸伸胳膊腿，还好，没伤着。又把饭盒捡起来，扶起了车就站在了马路边。
7、●昨晚跟女神睡一个房间
8、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。
9、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
10、说罢，我提起放在桌子上的南瓜和一块钱硬币，我问老头：怎么样？你考虑清楚，如果你愿意花9块钱买这个南瓜的话，那么你现在就拿着南瓜和1块钱离开市场，剩下的工作我去给摊贩做，如果做不通，我就替你把这3毛钱补上；如果你坚持要退10块钱的话，那么我就把南瓜和1块钱给摊贩拿回去。你找工商所或者警察来给你处理这件事吧，我们也尽力了，我们是实在处理不了。
11、同事也在一旁劝老头见好就收，由于我和同事的双簧演得比较好，最重要的是房间里太热了，老头再坚持下去估计又要虚脱了，所以老头选择了妥协，拿着南瓜和1块钱离开了市场，走时还放下了一句话说：你们这个市场管理太差劲了，以后我再也不来了。
12、——这个故事告诉我们，千万不要把别人的错误咬住不放，更不要相信别人发誓，因为上帝会打偏哦！
13、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
14、0006—小时四只脚，中午两只脚，傍晚三只脚。答案：婴儿,青少年,老人.
15、白雪公主，这是我自己的事情，你没理由跟着一起冒险啊。
16、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
17、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”
18、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么?答案:当然叫小明
19、元芳，整容一事，你怎么看?
20、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊?”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼!”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
18个超级冷笑话(篇二)
1、孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
2、那就帮你解一下闷吧，话说有两个二货去陶鸟窝，来到一棵高大的树下往上看，唉！上面还真有个大鸟窝呢，那颗树这么高大怎么爬上去呀？两人经过商量后，便找来一条绳子，把另一头往上一扔，穿过树枝再掉下来，然后再将绳子一头打个活结，其中一个二货把头伸进话结圈里面，另一个二货把绳子的另一头大力的一拖拉，把套上绳子圈的二货吊在半空，二货套住脖子说不出话来，连气都透不过，张开两只手吊在半空中，下面的那个二货大声的问？看到鸟蛋了吗？未听到回答只看到松开五根手指头，急忙又问？啊有5只鸟蛋，看看另一只手也同样松开5根手指头，便高兴的叫起来，哇哇哇原来是十只鸟蛋呀，那我赶要找个东西来装好鸟蛋阿，这边讲，那边松开手上的绳子，嘣的一声响，吊在半空中的二货掉了下来。
3、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
4、靠！今天算是遇上对手了，大爷，刚刚是我小瞧你了。平时处理纠纷时，我们最怕这种耍无赖的，无论你怎么给他解释讲道理，他都不听，只认他的死理。大爷赖着不走也不去找工商所，一时间，我也没有了办法。
5、请寄存外带(非本影院出售的)食品，影厅内请勿食用带壳食品、槟榔及口香糖。
6、李靖：乾元山金光洞太2真人。
7、黑人爱吃白巧克力，为什么?
8、买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。
9、“那没碰着院子里的鸡笼子吧？”
10、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。
11、我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。
12、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
13、避孕药的主要成份是什幺?
14、“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”
15、口吃的人最吃亏的是?答案:打国际长途电话
16、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
17、41小猫、小狗、小鸡谁最先被叫起来背书?
18、阳(羊)奉(phone)阴(鹰)违(喂)
19、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
20、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。”
18个超级冷笑话(篇三)
1、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事：“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了!”。。。
2、0036—什么书买不到?答案：遗书
3、我听后有些糊涂，忙跟老头又捋了捋。
4、0019—老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病?答案：豆鸡眼
5、来往女人靠技巧跟套路，并不是凭长得帅。见过太多情场老手都是其貌不扬男，反而帅哥吃不开，因为女人认为男帅不可靠不会来往的，她们宁愿去接触表面看上去老实成熟普通男甚至土气男认为有安全感，所以吃亏上当受骗。其实一个人的外表决看不出内在品质，有些人虽表面看去老实稳重，但内心却一肚子坏水.诡计多端.还特花心。(厉害角色一般不会花大钱玩女人，最终让女倒贴)
6、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”
7、包拯：今天的状纸哪里去了?
8、老头得胜般的看了看我，一言不发，表示默许了。于是我和同事就离开了办公室，出门时我还不忘把办公室门给关上，大家都知道，房间里的空调突然关掉后，温差就立马起来了，要不了多久，人就会汗流浃背的。
9、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”
10、“可，可是，她是对着主刀医生说的”
11、身穿这金色衣服的人
12、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
13、●再晚点停尸房可就没位置了
14、广场舞跳完，宇宙便爆炸了，伴着史诗级的配乐，四位超级英雄在一片肃杀氛围中慢慢地揭开了黑色的斗篷。
15、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
16、1：吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字，妈妈一看才考了70多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手问“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块打儿吧！省得疼两次。”
17、“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”
18、一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么?答案:因为他们是母子关系
19、笑死人不偿命的经典语录
20、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
18个超级冷笑话(篇四)
1、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
2、五月花→因为五月花卫生纸(未生子)
3、别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。
4、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
5、2：老妈：“你出去的时候戴个口罩吧！”我：“为什么？又没有雾霾什么的？”老妈：“你都30岁了，还没有对象，你有脸出去见人吗？”
6、为什么：因为他伸手不见五指……
7、0008—“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕?答案：蚕
8、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
9、“任何项链戴在你脖子上都好看！”
10、那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
11、7：老公最近放假在家带儿子。今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学呀！”就问老公，今天她叫了爸爸，还是妈妈？老公眼神闪烁，小声的说了一句“抢地主”…
12、经典搞笑短信冷笑话
13、影票售出后不予退换，影票及找零请当面点清。
14、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”
15、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
16、动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢?
17、然后我就给她演示了一遍这个过程。。。
18、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
19、记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。
20、一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么?
18个超级冷笑话(篇五)
1、女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
2、能否用树叶遮住天空?答案:只要用树叶盖住眼睛
3、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默!
4、修女，你怎么这么好看呢？牧师心里依旧想入非非。
5、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
6、三年前横空出世的《十万个冷笑话》
7、牧师有些憋屈，谁让修女你这么迷人呢？为了再获得一次原谅，他举起右手发毒誓，信誓旦旦，无比虔诚。
8、我：哎呦！老X，别那么较真儿了！为了3毛钱不值得。来！来！来，不行了，我替老头出这3毛钱......
9、什么东西使人哭笑不得?答案:口罩
10、关于2020冷笑话脑筋急转弯
11、大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗?”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年。”
12、老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！
13、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
14、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。
15、42有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?
16、4：我发烧了，去医院看病。刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀，转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”
17、47林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?
18、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
19、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
20、0003—一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。答案：府