二十句一秒笑喷的段子精选
1、小儿子心中窃喜，老人说：“我把我的QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”
2、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
3、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
4、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
5、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
6、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱，我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来，然后转身走掉了，他呆呆的看着我，回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块乞丐哥我对不起你
7、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
8、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
9、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
10、请你来回答一下这个问题。”
11、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”
12、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
13、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
14、人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!
15、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
16、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
17、“服务员，wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈网连不上怎么玩连连看?”
18、有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。
19、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
20、老师见到，“睡觉的那个同学，
四十句一秒笑喷的段子精选
1、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
2、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。
3、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
4、我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
5、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”
6、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
7、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
8、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
9、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?
10、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
11、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
12、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”
13、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
14、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
15、对方摇摇头说：“不知道。”
16、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
17、住户：“那又怎么了？”
18、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
19、对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把房子留给你。”
20、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
六十句一秒笑喷的段子精选
1、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
2、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
3、有一个朋友学挖掘机的，学了个把月，一次去他爷爷家玩，他爷爷就问，挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了，回道：“帮你挖个坟坑没问题！”
4、说个同学父母的。
5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
6、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
7、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
8、1：刚去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。
9、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
10、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
11、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
12、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
13、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
14、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
15、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。
16、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
17、“那结果呢？”老师又问。
18、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..
19、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
20、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
八十句一秒笑喷的段子精选
1、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。一秒笑喷的段子3小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的`男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
2、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
3、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
4、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。
5、“因为今天是他发工资的日子。”
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
7、准备好摄影器材，不用太复杂，自拍杆及手机就行；把你准备的搞笑段子先自己表演几遍，尽量做到熟练；使用手机将片子拍出来，可能需要拍摄很多花絮；将片子导出到电脑上，开始使用相关软件进行后期处理，包括剪辑、配音、制作特效、添加字幕等等；制作完成后，自己先看看效果，再进行微调，一个视频就完成了。最后，拍摄不是一蹴而就的，如果你喜欢，失败了没关系，总结好经验，请坚持下去，不要放弃！
8、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
9、一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
10、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
11、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？
12、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
13、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴!你是勾，我是叉，在一起是对小冤家!
14、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
15、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
16、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
17、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女没了，惊！急刹回头人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹。女缓慢走来，头发凌乱，用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车!”
18、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
19、后来他们两个还真成了一对，我问朋友你为啥娶她。朋友回答我，她为了能天天看见我，就想把我一直就在医院，后来一想如果不娶她，我可能都出不了医院的大门了。
20、缸破生意亏了，但午饭还得吃。两人就找个简易饭馆就碗面条决解午饭。刘显财饭间想到张星的傻逼，忍俊不住笑起来，此时嘴里的面条就冲出鼻孔挂下来，张星眼尖，想学怎么也学不来，那模样怪可笑。无耐，张星只好对师傅说：您这招很妙，我学不来。刘显财更把持不住地一阵大笑，唏哩哗啦两个鼻孔喷满面条，若得馆主和四周人们轰然大笑。
一百句一秒笑喷的段子精选
1、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。
2、一次自习课上，班主任在我同桌旁边站了很久，沉迷于看漫画的同桌浑然不知，我拽了拽他衣角，他才发现班主任，他心惊胆战地说：“吓我一大跳…”班主任听了，嘿嘿一乐，问他：“跳多高？”我接道：“一蹦三尺高！”全班爆笑。
3、马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”
4、学生：“老师，我们家养了一只男狗，它很可爱！”.学生：“老师，为什么我们国家的狗这么大，而中国的狗这么小？”我：“……因为浓缩就是精华？”学生：“老师，我今天早上看到一个小朋友，我对他说，‘你好!’他说：‘妈妈！妈妈！外国人，外国人！’”
5、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
6、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。。
7、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。
8、老师要求用陆陆续续造句。小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？
9、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
10、见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
11、在商店里，一顾客要买架钢琴，他指着一架钢琴对老板说：“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货。你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
12、老子不打你，你还真不知道我文武双全。
13、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
14、“那您怎么到现在才 来报案？”
15、中午路过饭店，看到老板正准备杀狗，我看到这条狗可怜巴巴的望着我，当时我就心软了。
16、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
17、“怎么才能让男人风雨无阻，一个就到？”“喝酒啊，全是女的！”
18、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
19、这是很夸张的笑，首先会发生在吃饭的瞬间，别人的一句话可能会猝不及防，防不胜防的引起你的一笑，导致你喷饭时的尴尬，尤其当你对面坐着一个人，你的没忍住，可能会让人家满脸是饭渣，或许你俩在一起吃饭，你笑的开心了，别人的一碗饭可能也就糟蹋了。
20、谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。