高级段子幽默笑死人(第一篇)
1、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
2、瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！
3、今儿下午上小学的小亮放学回到家中，书包还没放下呢，他老妈就揪着他耳朵一顿胖揍，边揍边骂道：你小子，今天干了些什么坏事？说，快老实交代。”小亮弱弱地问了一句：妈妈，你是怎么知道我干坏事了？”他老妈听完更生气了，哭道：”你班主任把我从家长群里踢了！
4、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家。问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了”
5、“变态”画家，每一幅都能戳中你诡异的笑点~
6、男人二十是半成品.三十是产成品.四十是精品.五十是极品.六十是上品.七十是废品.八十是纪念品。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。
9、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
10、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
11、酒是一包药，不喝睡不着！
12、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
13、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”
14、3)狼来了虎来了老和尚背着一个鼓来了什么鼓花花鼓多少钱二百五
15、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
16、和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。
17、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
18、三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。
19、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
20、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
高级段子幽默笑死人(第二篇)
1、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
2、于是我大声的喊道:"小姐，我要瓢"。
3、自已编的。多看些笑话或者段子,不但能愉悦自己,聚会时也能活跃气氛,何乐而不为,尤其是段子段子在生活中会经常使用到。
4、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
5、我觉得地球好危险，我想火星了。
6、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
7、片段五名场面，秋月抢婚
8、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
9、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
10、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
11、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
12、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
13、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
14、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
15、家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，小淑女一个，怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的，不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面，哏。
16、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
17、13)一二猫炒烟，老头吃香烟，屁股会冒烟(看到路上有当兵的跑过，使劲喊。部队早晚训练长跑，所以一天能喊两回，从不迟到。土话才能喊出味来)。
18、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
19、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
20、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
高级段子幽默笑死人(第三篇)
1、幽默笑话经典段子大全
2、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
3、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
4、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
5、感情深，一口闷。
6、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
7、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
8、孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！
9、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
10、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’
11、17)一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!
12、你能体会到售货员是什么心情吗？
13、小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。
14、好茶不怕细品，好事不怕细论。年有四季，天有四时，喝茶有益，喝茶有异。一年春喝绿茶，夏饮红茶，秋冬黑茶；一天当中上午绿茶，下午红茶，晚上黑茶，健康相随。茶者，今年明年十八。
15、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
16、小学学到小数，发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样，连续计算了几次后发现都是这样，完全无差，瞬间反应是一身冷汗，我了个神啊！这么伟大的定律居然让我给发现了！
17、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18、超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子推荐
19、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
20、搞笑段子4：有一个问题很久没弄明白，马化腾如果玩腾讯游戏的话往里充钱这个钱花没花出去，当然这只是入门，马云如果用支付宝花呗买东西，钱是借没借，至于高级的是，如果王健林在万达买了个商铺，钱会付给谁？
高级段子幽默笑死人(第四篇)
1、钱不是问题，问题是没钱!
2、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!
3、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
4、老爸：“人缘好，同学会举报他?”
5、片段六傅楼和游丝惨死，你刚进入悲伤的情绪
6、女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”
7、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
8、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
9、小明说：“不会的，梦是反的。”
10、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
11、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
12、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
13、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
14、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
15、数学课时的我：连自己不懂的是什么都不知道。
16、瓜农见了，也不介意。说，你去尿吧！反正你也跑不了。这胡同第二家就是你家！
17、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
18、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
19、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!积极向上的幽默段子(经典篇)公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗?”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
20、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
高级段子幽默笑死人(第五篇)
1、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
2、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
3、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？
4、没什么事不要找我，有事更不用找我!
5、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
6、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
7、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。
8、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情
9、我认为我颓废，原来我报废了!
10、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!
11、某人，咱不说您猪，真是狠您了。
12、11)赛赛赛，小河流水哗啦啦，我和姐姐摘棉花，姐姐摘了一大把，我才摘了一小把，姐姐得了大红花，我才得了布娃娃。三岁的
13、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
14、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
15、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
16、他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。
17、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
18、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
19、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
20、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”