精选又短又好笑的笑话20句
1、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
2、“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
3、老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长老师：有点长问女生求出来没有女生：求不出来老师：不是求不出来而是你们根本没有求
4、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
5、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
7、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
8、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
9、还有一次呢也是，小时候我们家有好几棵水果树，有葡萄，有梨树，还有李子，我们家的李子有桐子李，端阳李，我们家的李子真的很好吃，记得有一次大人不在家的时候，我就约了几个同学去家里吃李子，几个同学临走的时候还带了很多走，后来被大人知道了还说了我傻呢???
10、很早以前：就在关中平塬，渭北、三原县城南、二三里的地方、有个叫赵庄的地方。有一则笑话，姐弟对诗：姐姐叫“春花”弟弟叫“文牛”。春花她爹是位落榜状元，人们都叫他“赵秀才”，上通天文、下知地理、为人忠厚老实，妻子也很贤惠。你想人家是“秀才”，从小就教儿女识字、习文。孩儿也很聪明，他们从小就会“赋诗、填词”。春花比弟弟文牛长着一岁，因为年龄隔的时间短，姐不象姐、弟不象弟。经常爱吵架，他们吵架的方式与众不同，因为：人家是“书香门弟”，吵架也用诗歌。
11、乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
12、小朋友B：牛又短又好笑的笑话2某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
13、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
14、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话9邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
15、北鼻，你想象力太丰富了
16、刚刚在银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词
17、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
18、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
19、马路上的偶遇前女友，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗?我找了你十年，为何一点消息都没有?”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧!”我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的…”
20、我身材其实挺好，肥而不腻。
精选又短又好笑的笑话40句
1、老师再问：“没鸡鸡的是什么熊?”
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
4、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
5、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
6、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
7、我找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃。
8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
9、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
10、夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
11、幸存者：哎呀我跟你说个锤子!
12、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
13、香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。
14、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
15、结婚之后，才发现自己娶了一位“恶妻”！
16、同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来
17、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
18、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
19、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
20、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
精选又短又好笑的笑话60句
1、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
2、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
3、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
4、东汉末年有哪三个国家……烽火，连天，不休。
5、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
6、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
7、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
8、由此证明蜘蛛的听觉在脚上!
9、秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。
10、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
11、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
12、前几天偶遇初中女同学，也是曾暗恋对象。我们聊了很久，她告诉我五一她弟弟结婚，问我能不能开车接送一下宾客。我准备婉拒的时候，她微微一笑:“不会让你白忙的，大不了人家用肉补偿就是啦！”我今天下午回到家，一直没想出理由给媳妇解释后备箱里这块五斤的猪肉是怎么回事。
13、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
14、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
15、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
16、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
17、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
18、甲问：“真的吗？一点儿都不会？”
19、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
20、小朋友A：比小溪大的是什么？
精选又短又好笑的笑话80句
1、乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”
2、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
3、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
4、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
5、要想人前显贵，必得人后受罪。
6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
7、上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”
8、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
9、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
10、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
11、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
12、老爸在吃药，我凑过去看了下说是治疗周围神经病的。我说：“爸，你得神经病了吗？”我爸说，治疗周围神经病，我吃药，治疗的是你和你妈。
13、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
14、泥菩萨过河——自身难保
15、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
16、有一天，五岁的小丽问妈妈太太的太字怎么写？
17、有个人长得像电话。走着走着他就挂了。。一天火柴感觉自己头很痒，于是它就挠，挠着挠着它就着了。知道晚上为什么家里很黑吗？因为灯没开不要在海边讲笑话，不然会引起海啸(笑)的从前，有一只鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶叶蛋有鱼说我要跳海，于是它来到死海，结果它死了，因为它潜不了水
18、处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么?处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬
19、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”
20、警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
精选又短又好笑的笑话100句
1、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
2、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”
3、②这个你赚了，以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的，日积月累出来的啊哈哈，笑。有位学生一代更比一代浪题目：一边。。一边。。小朋友：他一边脱衣服，一。
4、“唉，”男子摇摇头，“还是有点贵。”
5、今天心血来潮，发短信逗逗老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
6、结果大灰狼就把小羊吃了。
7、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
8、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
9、爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。外出消费，实在太贵，想要实惠，。
10、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
11、“他们问我要钱还是要命？”
12、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
13、小朋友A：那比洋大的呢？
14、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
15、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
16、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
17、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
18、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀？”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了！”我望着老板娘那一百多公斤的体重，悄悄的倒吸了一口凉气！
19、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
20、老师又问学生，“何为后生”？学生又答曰：“胡子”，人生下来十几岁后才长“胡子”，故曰后生。