20条幽默搞笑段子
1、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
2、那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面一个挺漂亮的MM在玩CF，而且还时不时兴奋的尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说：“小姐，请问你能不能让我睡一下，我……”话还没说完，只见那小妞一巴掌甩过来。
3、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
4、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
5、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
6、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
7、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
8、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
9、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
10、居然还有铲屎这种比赛？
11、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
12、我问：“吃雪糕吃的？”
13、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
14、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
15、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
16、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
17、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
18、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
19、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗?”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?……”
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
40条幽默搞笑段子
1、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
2、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”
3、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！
4、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的.袈裟……
5、女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？
6、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
7、老师：滚犊子，明天别来了！
8、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
9、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
10、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的
11、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
12、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。
13、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
14、每天晚上，我心中除了你就是饿。
15、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
16、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
17、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
18、老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
19、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
20、一山不能容二虎，除非一公和一母。
60条幽默搞笑段子
1、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
2、那年，我还单身，整天带着侄子到处瞎转悠。我带他去买玩具，我让他自己挑，他挑了几个可爱的布娃娃。我：“咱男人不玩这个！挑点别的不行吗？”侄子：“男人还玩什么玩具！我带幼儿园去，当生日礼物送我女朋友。”我：“那买一个就可以了！”侄子：“我有几个女朋友...”
3、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
4、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
5、不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然
6、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
7、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
8、妓女馆开张——欢迎来稿(搞)
9、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
10、办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧?女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了...幽默段子300字(经典篇)明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…
11、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
12、17)像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。
13、4)两耳不闻窗外事，一心只读电子书
14、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
15、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……逗趣幽默段子5从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
16、你瞧不起的就硬怼，你看不惯的就直喷。
17、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”
18、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
19、小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....
20、大夫又问：那你以前抽多少啊？
80条幽默搞笑段子
1、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
2、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
3、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
4、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
5、搞笑有内涵的句子(最新篇)
6、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
7、19)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
8、1)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
9、大伟长相一般，几次相亲都没有成功，这次，大伟又要去相亲了，家里七大姨八大姑全体上阵，七手八脚地把他打扮了一番。
10、天大地大，房子就是不降价。
11、个人怕孤单ヽ个人怕背叛。
12、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
13、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
14、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
15、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。
16、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
17、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
18、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
19、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
20、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
100条幽默搞笑段子
1、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!
2、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
3、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
4、结果一进考场老师就问：“你这可乐瓶上有答案吧？”
5、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
6、只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
7、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
9、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
10、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
11、15)人生自古谁无死，要死也是你先死
12、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
13、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
14、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
15、14)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
16、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
17、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
18、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
19、周围的人一直都说我笨，不会哄女孩子，有次和女朋友吵架了，我：“别生气了啦。”女：“你在重新找一个吧。”我：“不，我只喜欢你。”女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”我：“我就喜欢丑的啊。”女：“那你再找个比我还丑的。”我：“没啦，就你最丑。。
20、按照网上的教程做了透明小抄，仔细地贴在了可乐瓶上。