二十条精选笑话大全笑破你的肚子
1、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
2、小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”
3、妻子大骂丈夫：“你真懦弱!那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救?”
4、女：哎哟妈耶，真的流血了!
5、下面是。画面太美，全宿舍都吐了。
6、“啊?没有啊，我哪里敢。”二憨喊。
7、学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的？”
8、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
9、“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”
10、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
11、“你以为它们是怎么没有的？”
12、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
13、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？
14、一男同事过生日，美女同事说晚上来我家吃饭吧，给你个惊喜。晚上男同事去了，美女同事开门后翩然而去，说过十分钟来卧室吧。十分钟后，男同事推开卧室门，只见全部门的同事都在里面，捧着蛋糕拿着气球彩带大喊：生日快乐。不过片刻后鸦雀无声，因为站在门口这位男同事已经脱光了衣服。
15、同事在办公室接待应聘者，拿着登记表瞅了好久，小心翼翼地问：“木棍？你叫木棍？”求职者怒容满面，气呼呼地说：“我叫林昆。”
16、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
17、“今天刚发工资就没钱了？”
18、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”
19、叔叔看着楼主，慈祥的说：绝对不能找你这样的………
20、老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪?
四十条精选笑话大全笑破你的肚子
1、一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。
2、「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日!」
3、爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了!”儿子笑了笑：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了!”爸爸好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的?”妈妈对老师说：“这可是你亲生儿子啊!你不好好教，以后就别找我了!”
4、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
5、路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
6、漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉多少钱?“
7、五一马上到了，本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。
8、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
9、一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”
10、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！
11、儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”
12、这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”
13、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
14、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
15、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
16、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
17、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
18、“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
19、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
20、同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢!”挂了电话。
六十条精选笑话大全笑破你的肚子
1、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
2、“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。
3、商人不假思索地说：“让他也娶两个老婆！”
4、“哼，不想告我，为什么要留证据?”
5、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
6、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!
7、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
8、儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
9、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
10、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
11、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
12、儿子：“你说话算不算数？”
13、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”
14、老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
15、歪打正着小欣给自己的准姐夫打电话。说道：姐夫，家里没有人，你能过来一趟吗？
16、朋友很气愤就站起身说我走我走
17、这面，是不是起化学反应了
18、中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了!”
19、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
20、女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去!”
八十条精选笑话大全笑破你的肚子
1、一女同事去外地培训，因为学校偏僻，手机信号不好。下午上课时偷偷给老公发短信：“真无聊。我身边X科长睡得香甜，都打呼噜了”。结果因为信号问题，这条信息当天半夜才发出去…
2、麒麟到了北极会变成什么？
3、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？
4、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
5、然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。
6、多用脑不仅能让人心情愉悦，还能预防老年痴呆！下面，大家一起来猜一猜这20个史上最搞笑的脑筋急转弯吧！我可是猜对了13个呢！
7、女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”
8、“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
9、题目:(树呀树呀)我把你(种下)
10、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗?
11、最近iphone6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
12、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
13、“你说日本动画片好看吗？”
14、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
15、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
16、就算我的爱廉价，对你也不会打折
17、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
18、老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫!
19、刘昊然：“虽然我们两个人的头围都是但是这是分成长和宽的，我的头是从上面到下面比较长，但你是头宽”
20、小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。
一百条精选笑话大全笑破你的肚子
1、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
2、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”
3、六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？
4、老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”
5、“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
6、小于想了想说：因为这里从没下过雪。
7、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
8、父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
9、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
10、一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。......
11、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了;经典笑话大全笑破你的肚子小明
12、我问他：你今天怎么没上班儿啊？
13、于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
14、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
15、咸鱼翻身，还是咸鱼。
16、爸爸：那你知道怎么做吗？
17、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
18、那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋".
19、4 ；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
20、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动，原来你在冬眠啊！