笑到肚子痛的100个笑话(其一)
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
3、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
4、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
5、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
6、我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
7、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。
8、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
9、父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。
10、买家：我想吻你一下，客服：啊，这样不好吧！我有男朋友了！
11、其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
12、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
13、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
14、买家：有大妈吗？客服：亲，我们客服最大的27岁。买家：有大码吗？客服：有。
15、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
16、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”
17、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
18、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
19、小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”
20、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
笑到肚子痛的100个笑话(其二)
1、“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”
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3、半小时后，我把头伸出窗外。
4、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!
7、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
8、借问酒家何处有，又被堵在收费口。
9、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
10、第一个月很苦天天练习站军姿，第二个月好一点，相对来说大家经过一个月的磨合自身的毛病弱化了不少，也就不觉得怎么累了，再加上和教官打成一片不分彼此，为期半年的封闭式集训好像也不是那么难熬。
11、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
12、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。
13、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
14、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ
15、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
16、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
17、“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
18、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”
19、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
20、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
笑到肚子痛的100个笑话(其三)
1、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
2、小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
3、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
4、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款
5、官员面如土灰。翻译见状忙解释：她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是：欢迎参观，热情服务！
6、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个谜语：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
7、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少
8、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
9、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
10、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”
11、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I&#xm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I&#xm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I&#xm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I&#xm sorry five.”
12、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
13、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
14、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
15、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
16、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
17、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
18、我在公交车上放了一个屁，
19、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
20、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！
笑到肚子痛的100个笑话(其四)
1、随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。
2、小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
3、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
4、他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
5、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
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7、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”
8、哈哈哈，这几个笑话发给你，我就不信你能忍住不笑！如果你笑了，就发给更多朋友乐一乐吧~
9、校长：“各位老师们，同学们!”
10、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！
11、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
12、“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……”
13、上课打瞌睡的学生叫：特困生。
14、小时候听《白兰鸽》这首歌，一直以为是板蓝根……
15、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
16、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。
17、买家：“那你再使劲咬咬啊！”
18、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
19、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
20、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
笑到肚子痛的100个笑话(其五)
1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
2、在微信上，主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
3、★笑到肚子痛的150个笑话
4、第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
5、只要不看余额，我们都是富婆。
6、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
7、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
8、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
9、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
10、奶奶：因为他们是退休人员。
11、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
12、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”
13、买家：我女朋友穿着你们店里的鞋跟別人跑了。我能不生气吗？早知道就不买你们的鞋了，我怎么就这么倒霉呢。
14、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”
15、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。
16、交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。
17、老师见到，“睡觉的那个同学，
18、天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了！
19、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
20、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。