20条一句话的精辟搞笑段子
1、告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
2、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
3、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
4、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
5、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。
6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
7、小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。
8、女：对啊，你没有算我爸爸
9、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了
10、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。中枪的赞一个。
13、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
14、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？
15、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
16、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
17、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
18、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
19、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
20、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
40条一句话的精辟搞笑段子
1、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
2、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
3、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
4、春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。
5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
7、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....
8、跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。额。。。几个意思啊？
9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
10、台上一分钟，也就是台上60秒。
11、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
12、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
13、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
14、不要和我比懒，我懒得和你比
15、女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：这破车还要上锁！男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
16、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
17、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
18、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
19、天一黑，就找不到你了
20、你除了缺点还是有优点的。
60条一句话的精辟搞笑段子
1、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
2、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?
3、钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。
4、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
5、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”
6、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
7、女孩：叔叔不可能，他是我一生的挚爱，我绝不会就此离开的
8、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
9、申请进入你的心里，我敲门了喔。
10、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！！！
11、别跟地球人一般见识
12、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone
13、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
14、爷爷都是从孙子走过来的。
15、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：
16、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
17、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
18、你是不是皮卡丘的弟弟，皮太痒。
19、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
20、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…
80条一句话的精辟搞笑段子
1、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
2、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
3、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”
4、闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，她忧心忡忡地对我说：“听说早产儿不容易养大啊！”我宽慰道：“放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产！”我还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？？？？”
5、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
6、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
7、21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧
8、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
9、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
10、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
11、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!
12、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
13、全世界都可以是你的，但是你只能是我的
14、男人的实力，就是你兜里的人民币。
15、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
16、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
17、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
18、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了......
19、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
20、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。
100条一句话的精辟搞笑段子
1、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
2、看了每日一句幽默句子的人还看：
3、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
4、叔叔：那你说吧，你想怎么样？
5、我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你考试总是及格！我。。。我：妈，我肚子饿。我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！我。。。
6、选择你我今生无悔，我是那么的疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以抛弃一切，为了你我可以走遍世界，而你。竟然为了一根骨头离我而去！
7、朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！”
8、老婆在家里面追剧，我刚伸手拿遥控器。老婆：你敢动一下试试！我：我就拿！看你能把我咋样！于是我拿起来减了一小格音量！哼，就是这么任性！
9、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
10、你一本正经的样子看起来很正经
11、房价没有跳水，而是在做俯卧撑。
12、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
13、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
14、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
15、你长得挺好看的应该挺漂亮吧。
16、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
17、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
18、吃面不吃蒜等于没吃蒜。
19、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。