开心一刻100个笑话(前20句)
1、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！
2、厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子........
3、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。
4、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
5、旅客：“哦，那我要和鱼。”
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
7、(感悟)智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。
8、老太太乘出租车，一个劲地嘱咐司机：“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走;路面水多，不要急转弯。”
9、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
10、他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱
11、37妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗？妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！
12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
13、几位老大娘聚在一起夸老伴。
14、最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。
15、“我叫的是赵居高，不是叫你们都举高啊！”
16、铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
17、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
18、在我心里辣妈只有一个，那就是，老干妈!
19、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧!开心一刻小笑话段子集锦“小米和iPhone比，优势在哪里?”
20、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
开心一刻100个笑话(前40句)
1、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
2、我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”
3、儿子跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想参加，乐器要自己买。
4、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
5、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
6、他连忙说：“对啊，你怎么知道？”
7、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!
8、我喜欢的人远在天边，近在眼前。
9、学员(双手丢掉方向盘，用手一比)：这么大!
10、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”
11、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
12、杀猪的说："蛋是破了，可我说的是锤不破的呀!"
13、2 。我丈夫给我买了一部手机，在公共汽车后面，我突然问他：“这让你妻子知道，你不能在口袋里吃东西和走路，对吧？”谁知道我丈夫带着我的信息说：“谁告诉你不要做大房子，你必须做两个房间吗？”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗？
14、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”
15、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
16、开心一刻小笑话段子精选
17、姑娘说：师傅，你好好开车，我怕，怕，怕
18、(感悟)当一个人过于自以为是的时候，其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以，低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。
19、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
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开心一刻100个笑话(前60句)
1、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
2、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
3、在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
4、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
5、要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
6、需要找回很久没用的账户密码，三个安全问题却全部回答错误——你最理想的工作是什么，你最常去的地方是哪里，你最喜欢的人是谁。
7、考官：听说你们那的西瓜很大很好吃!
8、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到1美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是1不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
9、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
10、小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
11、98我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
12、空姐：“免费的哦……”
13、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
14、吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了。
15、每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴
16、“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
17、(感悟)追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我，即使他们说的时候信誓旦。
18、92某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气.
19、某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
20、我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
开心一刻100个笑话(前80句)
1、哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！
2、当我决议跟你度过下半辈子时，我盼望我的下半生赶紧开始。
3、(顿悟)“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
4、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
5、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
6、她要表演给自己男人看。
7、乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!
8、宝玉又道：“可赶上发改委调价?”
9、说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
10、"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
11、开心一刻笑话：前几天男友家二哈生了四只狗宝宝，好可爱！我对男友说：等狗宝宝大一些时，我抱走一只！后来我再去男友家，二哈看见我就惊恐的叼着狗宝宝搬家，到处藏！结果这傻货叼来叼去，落鞋子里一只，这货找不到了，冲我使劲吼，一副认定我偷走的样子！
12、老板：30总可以了吧！
13、妻子："看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？"
14、妹妹回到家兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱。”妈妈问：“你捡了？”妹妹说：“没有啊！”妈妈暴怒：“你傻啊，干嘛不捡？”妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，那100元在马路上。”
15、守望着天空，大海和你的回忆。
16、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”
17、“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”开心一刻小笑话段子集锦有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊!
18、"别吃我，我的肉味不好！"
19、有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"
20、老妈从小就教我做饭。
开心一刻100个笑话(前100句)
1、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
2、(感悟)惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
3、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
4、“快把枪藏在后院地洞里……”
5、有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
6、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。问君能有几多愁，恰似太监上青楼！ 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
7、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
8、刚刚去充q币结果输错了一个号码我想着反正这100块钱是要不回来了索性给那个qq发了条消息：“不用谢我，有钱任性！”结果没过多久我qq上多了300块然后又收到一条消息：“跟谁装逼呢？就好像谁不任性一样！
9、年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
10、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
11、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。开心一刻幽默笑话段子精选2媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，
12、他们都说我无药可医，他们没见过你。
13、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
14、乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"
15、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
16、33钢琴家：投篮命中率才百分之如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了。
17、记者问："你是怎么做的？"
18、“可是她与先生正在卧室……”
19、现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
20、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”