25个笑到抽筋的短笑话(第一篇)
1、半年过去了，金毛睡完了公园里所有的母狗，我还是单身，舅母淡淡的说到：要不你带只土狗，免得你自卑。
2、编后语：年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……笑到腿抽筋的经典搞笑说说真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
3、23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意！”
4、和儿子一起洗澡中。儿子问“爸爸，为什麽我的鸡J比你的小”老爸回答说“因为你的还没装满子弹啊”儿子若有所思的说“哦”麻蛋，幸亏我机智……
5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
6、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......
7、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
8、医生问：“你是保大人还是。。。。”
9、但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
10、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
11、大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。
12、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
13、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精
14、4：偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？
15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
16、好想就这样紧紧地抱着你，让你能够感觉到我因为爱你而加快的心跳;好想紧紧地搂住你，让你可以切身体会到我因为爱你而不断加快的呼吸。
17、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少
18、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
19、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……
20、20岁女人回复：我也爱你!
25个笑到抽筋的短笑话(第二篇)
1、高中一同学说梦话25个沙雕。
2、你怎么知道?是她亲口对你说的?
3、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
4、天涯何处无芳草，何必要在人中找。
5、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”
6、7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
7、小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"
8、我艹！尼玛！哎呀……
9、做梦招驸马——想偏心了
10、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。
11、忍不住夸赞同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
12、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
13、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
14、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
15、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
16、两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人哪。”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”
17、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。
18、“爱妃，爱妃，不要离开朕”
19、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
20、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
25个笑到抽筋的短笑话(第三篇)
1、小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"
2、26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了！”
3、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
4、海水为啥是咸的
5、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。
6、帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇5正常睡眠
7、逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！
8、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
9、老师叫起他们，问："在干什么啊!"
10、8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。
11、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
12、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
13、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
14、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。
15、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
16、我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
17、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
18、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
19、沸水锅里煮螃蟹－－看你横行到几时
20、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
25个笑到抽筋的短笑话(第四篇)
1、经常熬夜有三大危害：一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
2、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
3、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
4、70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服
5、鸟为什么会飞
6、大爷，我瞬间被你萌到了
7、她一转头就给了我一巴掌。
8、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚!”
9、我说："美女倒没有，不过有女的。"
10、不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
11、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
12、这个笑话的提交者是31岁的戈帕尔·高赛，英国曼彻斯特的一个精神病专家。他告诉“笑实验室”：“我喜欢那些会让人们感觉好一点的笑话，因为这种笑话提醒他们，总有一些家伙会做出更傻的事。”
13、泡面加蛋，烦恼滚蛋。
14、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
15、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”
16、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
17、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你……”“我就给你开‘追到会’。”我说。
18、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
19、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
20、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
25个笑到抽筋的短笑话(第五篇)
1、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
2、“最早的通讯方式是什么？”，“托梦”。
3、40岁女人回：没病吧?
4、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
5、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
6、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
7、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?
8、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
9、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”
10、妈妈带着生气的语说：为什么不亲?
11、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
12、假如你想要什么，要是我有，我都愿意给你。
13、我在公交车上放了一个屁，
14、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
15、第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！
16、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
17、我们一听不知何解，却听他又说：又来了!
18、昨晚跟哥们儿唱K，这货喝多了，没办法就开了房准备让他休息，一开房门，这货就狂吐，吐我一身不说，他自己也弄了一身，没办法我把他上衣脱了，结果这货还尿了，裤子也给他扒了，直接给他扔床上睡觉，我去卫生间收拾，…第二天早上，我在床上抽烟，他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我，怒吼道：你TMD最晚对我做了什么？……友尽。
19、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
20、学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;