20句搞笑段子能笑死人的集锦
1、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
2、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
3、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”;超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》，欢迎观看!一个人的搞笑短段子(热门篇)我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
4、如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活的丰盛。
5、我一下班老婆就给我说：我给咱弟弟买了间房子。我大惊：谁弟弟，哪儿来的钱?只见我老婆马上从身后拿出条带象鼻子的男士内裤：拿!给你小弟弟的!我一看，内裤的标签上写着：从此枪蛋分离，告别蜗居!
6、成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！
7、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
8、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
9、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。
10、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
11、强烈抗议广告时间插播电视剧!
12、淫家就想求个关注不要酱紫拒绝淫家
13、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，可不敢笑！
14、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼!让我自己下楼取。我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。
15、“谁？是表叔吗？”我问道。
16、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
17、刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比;
18、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
19、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
20、平常心，看平常事，诚信待每个人，()没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交。
40句搞笑段子能笑死人的集锦
1、一个要问：灯泡的登记号是多少？
2、甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
3、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
4、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
5、你是我的听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧!
6、爱情很美好，相信爱情。如果连爱情都不相信那人生岂不太苦了?
7、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
8、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
9、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
10、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。我TM好想掐屎她。
11、一百万两次，一百万三次，好！成交！
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、小五想要恶作剧小拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。
14、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......
15、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
16、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的!
17、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
18、对方摇摇头说：“不知道。”
19、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
20、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。
60句搞笑段子能笑死人的集锦
1、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”
3、A：电视里说明天局部有雨。B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨
4、“你看你，刚加的好友你就给摔出来了！”
5、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
6、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
7、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
8、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
9、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
10、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业?”
11、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
12、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
13、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
14、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
15、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
16、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
17、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
18、你个笨蛋啊!遇到这种事要站在我后面!
19、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
20、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
80句搞笑段子能笑死人的集锦
1、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
2、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。正能量瞬间逗人笑的段子2像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
3、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
4、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
5、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
7、早上五点中刚从火车下来，到厕所去洗漱，发现没带洗面奶，刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛？美女看了我一眼，给！拿去用，就冲你这句美女，把我给你都行。
8、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
9、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
10、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
11、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
12、小恐龙被妈妈骂了一顿。
13、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
14、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。
15、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。
16、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。
17、一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！好！第你们是利用什么打开门闩逃出牢房？罪犯回答：吐司！
18、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
19、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机!
20、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
100句搞笑段子能笑死人的集锦
1、小二答：有有有有有有有有有有。
2、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
3、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!”
4、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。
5、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
6、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
7、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
8、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
10、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
11、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
12、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
13、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
14、装、逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
15、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
16、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
17、小明说：“不会的，梦是反的。”
18、(夏日桔色)清爽比基尼美女，亮点自找
19、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了!
20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶!