三分钟笑话大全爆笑(第一篇)
1、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
2、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
3、你无耻的样子很有我当年的神韵。
4、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”
5、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
6、你要舍得死，我就舍得埋。
7、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。
8、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”
9、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
10、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？
11、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
12、“有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。”
13、你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。
14、在证件类型那一栏难住了
15、下联:马到芦边草不生。
16、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
17、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
18、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
19、你怎么不敢写呢，瓜不好吧
20、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
三分钟笑话大全爆笑(第二篇)
1、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
2、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
3、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
4、老板抱歉地说：“没有。”
5、到了站点，乘客下了车。司机关上车门，驶离站点。
6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
7、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
8、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
9、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！
10、“你到哪去？”教练问：
11、我是辽宁人。咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。
12、而管账的成日说说笑笑，账算得一塌糊涂。
13、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
14、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
15、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
16、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
17、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
18、老板：“那么还有坏消息呢？”
19、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
20、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
三分钟笑话大全爆笑(第三篇)
1、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
2、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
3、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。
4、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
5、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
6、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...
7、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
8、老财主寿诞之日，三个女婿都来贺寿，提议对诗吃喝。
9、梅花鹿把栏杆给咬坏了。
10、“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”
11、我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”
12、这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。
13、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
14、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
15、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
16、好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！坐大发、夏利不给报天津没大发了，都倒腾美国去了飞到美国走了半年加了4万多回油。
17、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
18、巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!
19、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
20、有九个老头约定第二天每人各带一壶酒，相聚饮酒为乐。当天晚上，一个老头在家中暗自思量：“九个人要带九壶酒，我何不带一壶水，掺到那八壶酒里，不照样喝酒嘛！哈哈，此计妙也！”
三分钟笑话大全爆笑(第四篇)
1、HR：“你等等，我捋捋。”
2、韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。
3、网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。
4、笑话四：家里有两条单身狗随着年龄增长，我妈就不停催我找对象。老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
5、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。
6、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
7、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”
8、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
9、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
10、昨天晚上下班感觉浑身比较累，于是就想着到小区门口的盲人按摩店中按摩一下。但是刚进去的时候就看见一个年轻小伙在那里打游戏，于是头也没抬的就说：“你先进去躺下，我马上就去叫师傅过来。”确实没过多久就看见这个小伙子戴着墨镜扶着墙就出场了。
11、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
12、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
13、竟有一个人出头露面，前去摸了一下说“我说这马镫子是铜的，你们都说是铁的。
14、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
15、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
16、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
17、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”
18、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
19、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
20、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
三分钟笑话大全爆笑(第五篇)
1、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”
2、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
3、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
4、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
5、经理目不转睛地看着新来的女秘书。
6、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
7、这时候监考老师过来对着他说道：同学，可以把书拿上来看。我这个同学居然愣愣的说道：没事，老师我在下面看习惯了。
8、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
9、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
10、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
11、女友说：“哦，我烫了一下”
12、笑话三：猪进来了我新谈的女朋友叫朱静。
13、希望看完我的笑话能博您一笑，感谢你的阅读，谢谢。
14、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”
16、老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……
17、问：“大队长来买，怎么只要150元？”
18、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
19、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!逗人开心小笑话大全又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。
20、“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”