幽默笑话大全爆笑到肚子疼(Ⅰ)
1、我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧!”
2、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
3、“是谁啊?”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：“我去看看。”
4、两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。
5、"那么，我肯定我拉裤子了！"
6、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。
7、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
8、"我口渴，给我拿杯水好吗？"
9、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
10、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
11、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？
12、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
13、"你过来揍我的时候一定要带杯水！"
14、年轻人再问：“经验哪里来?”
15、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
16、开个车真TM难笑到肚子疼的笑话故事篇7李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。
17、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了
18、女：不对啊，我家五个人啊
19、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
20、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……
幽默笑话大全爆笑到肚子疼(Ⅱ)
1、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
2、刚才火车上有个卖小孩玩具的，叫一个男乘客购买，乘客说:“我还没孩子了”，卖玩具的大哥:“你隔壁邻居的小孩长的那么像你，你不帮他买一个?”
3、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
4、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
5、作为失败的典型，你实在是太成功了
6、过了几天，当官的家里也来了客人。媳妇赶紧抢先去开门，一开门就问：“您贵姓啊？”
7、昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了.今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
8、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”
9、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
12、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
13、但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
14、送考时站在那，他还考过我字词。“狗屎当鞭子”打一个成语。答案：文(闻)不能文，武(舞)不能武。我听了也挺乐。
15、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
16、王雯的那些朋友，虽然有的都没见过小姑娘，却也可以说是看着她一天天长大的，从刚出生时的光屁股照，到长第一颗牙的照片，甚至坐在小马桶上的照片，一路看到了现在穿着小学制服的学生照。
17、篇一：笑话故事大全爆笑到肚子疼
18、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
19、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
20、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
幽默笑话大全爆笑到肚子疼(Ⅲ)
1、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!
2、小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?”
3、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
4、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?
5、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
6、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
7、爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。
8、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
9、今天在办公室闲的没事玩磁铁，被领导看到了。领导伸手刚要拿，结果磁铁“嗖”地一下吸在了领导的金戒指上面，然后……
10、"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
11、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
12、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
13、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
14、我在公交车上放了一个屁，
15、睡醒之后一看手表，天啊，只剩10分钟了！卷面还是空的呢！
16、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说我爱你!!
17、5岁儿子：(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈，你今天真性感！
18、她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会儿，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。
19、主管：我知道，你们来我办公室吧迟到的罚款交一下
20、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
幽默笑话大全爆笑到肚子疼(Ⅳ)
1、B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
2、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
3、屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。
4、哈哈，这两个我觉的超搞笑，都是同学讲给我听的。。
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
6、“爱妃，爱妃，不要离开朕”
7、“阿姨，你真是个良医。”
8、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
9、世界那么大能认识你，我觉得好不幸
10、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道是这样的饭菜，提前几天来就好了。”
11、小男孩：也不是，我想买。
12、分享一个人生经验：当你发现你老公在外面找情人会小千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
13、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
14、谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……”
15、大师：“去内衣店门口等着吧!”笑到肚子疼的极品冷笑话大全菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
16、丈夫又答：开车打电话扣3分啊。
17、“太文艺了，不适合我。
18、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
19、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
20、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”
幽默笑话大全爆笑到肚子疼(Ⅴ)
1、我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！
2、楚阳向：老师又问我3x2等于几。
3、老师:“注意听讲，不要再睡了，
4、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
5、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
6、儿子一听差一点晕倒！(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)
7、只听儿子大叫：“大灰狼，你在哪里？ 看我怎么收拾你。”
8、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”
9、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
10、一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不孕不育，竟然错了。于是问同桌，同桌说“也许你戳中老师泪点了”。。。
11、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”
12、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
13、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
14、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”
15、答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！
16、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
17、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
18、在公交车上我看到一个非常美丽的女生
19、说个我老婆的事吧
20、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..