20句一秒笑喷的笑话分享
1、经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
2、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
3、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
4、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。
5、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
6、男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
7、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
8、主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！
9、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"
10、11)哗众可以取宠，也可以失宠。
11、我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
12、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
13、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
14、结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
15、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
16、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，mm)说“把你手机给我吧”，我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后…………就没有然后了？
17、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
18、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”
19、我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
20、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
40句一秒笑喷的笑话分享
1、啊，是的，爸爸，十分满意。
2、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
3、久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。
4、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
5、那双筷子派上了用场。。。。
6、战斗从第一个落在老城街道上的空投开始，把老城中的人都吸引了出来，一片混战之后，我强势杀掉最后两人，独占空投，然而一转身发现又一空投，就落在身后
7、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
8、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。
9、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角
10、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
11、老师：那他们是用什么点火的呢?
12、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
13、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
14、老师：。。。。。;能把人瞬间逗笑的笑话20字
15、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。
16、弱者才会诉苦，强者永远找方法！
17、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
18、装逼只是瞬间不要脸才是永恒。
19、朋友问我："什么是微电影?"
20、孙子，爷爷，水牛是啥样子?
60句一秒笑喷的笑话分享
1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
2、我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”
3、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
6、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
7、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
9、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
10、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。
11、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
12、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。
13、有两个二货朋友，昨天看到其中一人发了动态，紧接着另一人发动态说：“又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。”我也是很无奈啊。
14、小家伙："那我将来也娶呗?"
15、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
16、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿
17、妻子：我俩谁穿的效果好？
18、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
19、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
20、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
80句一秒笑喷的笑话分享
1、小明：“用绣花针把头扎破，让水流出来就可以出来了!”
2、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
3、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
4、 表哥是当地有名败家子，因为家里有钱，所以他经常的换女友。平时就往家里带，都是好吃好喝的招待，可是可没过一个星期就换个人来。这天我和女友一起去逛街，结果遇见他不知道第几任女朋友，和我打招呼，可是我都没想起名字来。然后女友从后面过来问我：刚那女孩儿是谁？和你什么关系？我苦笑：不知道叫啥，只知道是前弟媳妇儿。唉，现在都不敢出去玩，街上熟人太多了！?
5、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
6、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
7、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
8、服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
9、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
10、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
11、老师：古代人怎样取火的?
12、北鼻，你想象力太丰富了
13、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。
14、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
15、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
16、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
17、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
19、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
20、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
100句一秒笑喷的笑话分享
1、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。
2、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。
3、好奇问："叔叔这是干嘛?"
4、原告：“被告无故咬我的手，请严办！”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”
5、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
6、“有那么美满的生活，你为什么还哭呢？”
7、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”
8、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
9、用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
10、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…
11、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”
12、爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
13、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
14、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
15、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
16、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”
17、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
18、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
19、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。
20、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。