搞笑段子大全爆笑(Ⅰ)
1、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
2、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
3、搞笑段子：打你是告诉你，找个子矮的，至少打不到你脸
4、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
5、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
6、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
7、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
10、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
11、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
12、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具
13、男：还是回家吃吧...
14、然后我哭的更厉害了。。。
15、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?
16、在和朋友们一起吃饭，吃得很少、
17、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
18、他回答：“有人花钱说要你狗命”
19、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。
20、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
搞笑段子大全爆笑(Ⅱ)
1、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...
2、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
3、老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
4、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
5、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
6、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有!
7、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!
8、一个朋友说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗，不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝，隔三差五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换了一床薄被子。”
9、昨天在商场捡到一台苹果6S,今天手机收到一条短信:“手机解锁密码: 24不用谢！我要我老公给我买一台iPhoneXS max。”
10、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”
11、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴!
12、大概四五年前，我回老家过年，年初二的时候，很多亲戚都过来拜年。
13、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
14、不过，等等，我之前买的100个杜蕾斯，回来怎么变成99个杰士邦了?!
15、他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
16、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。
17、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
18、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
19、11晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生
20、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
搞笑段子大全爆笑(Ⅲ)
1、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
2、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
3、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。
4、男：坏了，出事了，小红你家四口人还好吗？
5、每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心
6、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
7、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
8、师傅：“抓住爱情的藤蔓。”
9、01课前报告快上课时，课代表整队准备向教员报告，刚下口令“起立！”一正在趴着睡觉的哥们迷迷糊糊站起来跟着大喊：稍息、立正，这二货以为早上出口令操呢......02集合报告全连集合整队报告时，连值班员向区队长报告完毕后，本应该区队长回一句“稍息”，结果这货竟然对区队长下了一句“稍息”的口令，区队长也是条件反射的回了一句“是”。全场寂静。03紧急集合新训拉紧急集合，一哥们事先跟新训班长问好了，今天晚上不拉紧急集合。于是屁颠屁颠拿着脸盆去水房洗漱。突然，紧急哨声响了，过了几分钟，这哥们一脸幽怨的从水房光着身子、端着脸盆出来，带着哭声问了一句：班长，我能不能不拉？
10、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
11、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
12、“他把被子点着了……”
13、妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”
14、今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，
15、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。
16、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
17、他想了一会儿，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
18、读初中的时候，我每天五块钱零花钱，
19、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
20、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
搞笑段子大全爆笑(Ⅳ)
1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
3、7飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
4、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
5、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。
6、火车到站，都下车找工作才发现：
7、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
9、那个男生答道：“想你呢。”
10、老婆：不给，说什么也不给。
11、男孩接着问，“你男朋友呢?”
12、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
13、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
15、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
16、③这一段吧100分给我我岂是一个帅字形容了得。我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、。
17、“不是的，老人家。这是119”
18、经典的搞笑段子大全
19、老公：老婆，我想要，特别想要。
20、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
搞笑段子大全爆笑(Ⅴ)
1、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
2、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
3、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
4、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
5、爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊!
6、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”
7、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
8、我仓促青春里的爱情，被你一个人占满。
9、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男生，该男马上站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”
10、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
11、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
12、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
13、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
14、于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！
15、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
16、西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
17、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!
18、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
19、男：那我算不算你爸爸呢
20、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！