20句幽默搞笑段子精选分享
1、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
2、长大了，(娶)唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
3、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
4、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
5、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
6、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
7、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
8、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
9、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
10、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
11、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
12、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
13、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
14、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
15、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
16、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
17、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
18、12)自己选择的路，TM的跪着走也待走完
19、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
20、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。
40句幽默搞笑段子精选分享
1、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
2、丈夫说：“死不瞑目。”
3、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
4、失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由!搞笑幽默的句子风趣幽默聊天句子搞笑幽默的句子(经典篇)
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
6、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。
7、小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币
8、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
10、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
11、小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....
12、老子不打你，你就不知道我文武双全。
13、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
14、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
15、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
16、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
17、男青年怒了：“我哪里不良？”
18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
19、其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。
20、我是鳌拜的弟弟，熬夜。
60句幽默搞笑段子精选分享
1、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!
2、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
3、甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
4、澡堂里的空调开到31°，真TM凉快。
5、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
6、男：工作上的事正烦心呢。
7、搞笑段子的经典说说
8、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
9、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
10、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
11、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
12、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
13、富贫子贵的幽默，搞笑段子有很多，例如他说富平的话，他只就会贵，所以的话，这就是非常搞笑的一个段子，这样的话才能赢得观众看
14、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
15、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
16、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
17、有一只老虎感冒了，找了只熊猫准备吃掉。熊猫不解：“你感冒了，吃我干嘛啊？”老虎说：“广告上都说了，感冒就吃白加黑。”
18、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
19、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
20、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
80句幽默搞笑段子精选分享
1、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
3、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
4、幽默段子大全，让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。幽默段子大全1酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。
5、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
6、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
7、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
8、男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”
9、然后挂了电话又瞬间恢复原状。
10、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
11、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
12、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
13、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
14、致我们终将热死的夏天！
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
16、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
17、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
18、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
19、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
20、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
100句幽默搞笑段子精选分享
1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。
3、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
4、朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”
5、等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。
6、不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙。
7、嘎嘎笑幽默搞笑段子我腿上有个伤疤，我一直都想不起来是怎么来的有一次我问我妈“您记得我腿上的伤疤是怎么来的吗”老妈“当然记得”我问“是我小时候不记事时磕着了？”老妈“不是，你身上也没个胎记，这不是怕你丢了吗”
8、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
9、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
10、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
11、1)站得更高，尿得更远
12、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
13、无论我做错了什么，我的被窝总会原谅我。
14、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)这么热的时候停水了我想去校长家洗澡
15、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
16、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
17、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
18、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
20、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”