精选每日轻松一刻笑话20句
1、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!
2、根本停不下来！让你笑开怀！
3、道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
4、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
5、营长对连长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过请大家在8点时集合，如果阴天将在大厅观看哈雷慧星的资料，将军也会到来。
6、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。
7、只想优雅转身，不料华丽撞墙。每日开心一刻笑话3昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。
8、连长对排长说：今天哈雷慧星将从我军大厅上空经过请大家在8点集合，到时将军也来。
9、女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
10、一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
11、两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他承诺：“五年后保证你又是一条好汉。”
12、我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
13、围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”
14、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
15、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
16、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
17、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
18、公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。早上，倩倩向我倾诉:“唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！”我乘机鼓励她说:“你喜欢他，也可以主动向他表白呀！”倩倩忙摇头道:“不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌...”
19、每日轻松一刻笑话，笑话扎我们的生活中出现的频率还是比较多的，很多人都喜欢听笑话，其实笑话并不只是给我们带来一刻的欢乐，也对我们的人生有一定的意义，以下分享每日轻松一刻笑话。每日轻松一刻笑话1刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！
20、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
精选每日轻松一刻笑话40句
1、教练淡定地说:你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘口中还喊着，“吁……吁……吁……”
2、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
3、女的：“知道呀，单身狗。”
4、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福
5、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。
6、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
7、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
8、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
9、小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？
10、成功源于后天的努力，所以今明两天就休息吧。
11、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
13、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
14、怎么偷吃小朋友巧克力
15、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
16、老板说：“那我给你剪也收100！”
17、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男：(异常激动但故作镇定)：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……
18、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
19、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
20、我非常有原则，我的原则就是随你心情。
精选每日轻松一刻笑话60句
1、男的：“男的单身知道叫什么吗?”
2、大爷又问:小伙子，你去哪儿？
3、女同事说：“他说已经开好了，走吧！”
4、之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
5、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。
6、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
7、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
8、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”物理学霸你好啊。
9、NBA数据统计有个很奇怪的规律，只要加上一定的约束，就能成为NBA历史，比如，林书.豪单节5分3板2助攻，那么可以这么统计:“林书.豪是NBA历史上第一位常春藤毕业并且身高192以下的亚裔球员，在单节5分3板的情况下，还能送出2个助攻的球员，打破了NBA的记录。”哈哈哈
10、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
11、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
12、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
13、下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话，刚好走到学校门口的时候，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉，当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：爸，别送了，你回去吧。。。这时一脸黑线的男朋友竟然接着说道：没事，干爹再送送你。。。
14、薯条这个词，英国和美国叫法不同。美国是fries，英国是chips. 但“potato，like finger”是在哪国都不对的。
15、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
16、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
17、第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
18、别老吹说你学历有多高，多么多么有才华，不服试试朗读以下词语：吃饭、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。傻眼了吧，目瞪口呆了吧！重新定位一下自己吧：看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会！
19、师评：孩子，你已经这么大了吗?(凶兆)
20、肚子又在打鼓了，头发也在做自由落体。
精选每日轻松一刻笑话80句
1、记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
2、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
3、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
4、结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……
5、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
6、当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
7、二货惊奇，道：居然还有加长豆腐？有多长呢？
8、快考试了……求科比附体，单科81分。
9、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
10、笑话一：“爸，海啸是什么？”“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”笑话二：为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她！笑话三：一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。笑话四：周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！”
11、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
12、老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。
13、前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
14、上班时公司女同事突然抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人！”
15、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
16、护士给一个战士打针，打针前先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。
17、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
18、杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”
19、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
20、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
精选每日轻松一刻笑话100句
1、后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。
2、虽然没有邀请，但是小阿梨长着一张讲笑话的嘴，不分享一下真憋住了，所以，不请自来，分享几个笑话，让大伙笑一下。
3、今天下班突然下起了大雨，我没带雨伞，公司男同事十分热情的要送我回去，我正纠结着呢，舅舅朝我走来说：“那么多暑假工，就你表现不好，正打算去你家家访，坐我的车吧！”
4、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
5、结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
6、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
7、我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。
8、小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
9、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
10、我劝你早点儿喜欢我别。
11、我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。
12、丈夫摸了摸脑袋，道：“听你这么说，好像还真有这回事儿！”
13、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
14、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
15、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
16、正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：
17、一个朋友晚上酒后驾车，刚好遇到交警查车，这朋友顿时推开车门就跑，连车都不要了，好在，夜黑风高夜，交警没追上他。回到家后，赶紧报警，说是车今天被人偷了。第二天，车找到了，这朋友带着锦旗及感谢信去交警队取车，那交警同志道：这都是我们应该做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷车贼。我听他说完，对他竖起来大拇指，他告诉我：现在这个社会，不创新只有死路一条。
18、新兵想：也好。只要是枪也可以。
19、我委屈的跑回家跟我妈说：爸跟几个娘们儿在商店打麻将，打得嘻哈大笑的……
20、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。