精选每日开心一刻笑话大全20句
1、小和尚问老和尚：“女人是什么？”老和尚：“女人是老虎！”小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！”老和尚闻言大哭！小和尚问：“师傅为何哭泣？”老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”
2、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。
3、混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久?”
4、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
5、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？幼儿每日开心一刻笑话大全2
6、开心一刻100个笑话，随着社会迅速发展，导致生活压力的增大，在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了，虽然生活很累，但是也别忘了每天笑一笑，毕竟俗话说：笑一笑十年少嘛，分享以下开心一刻100个笑话。开心一刻100个笑话1开心一刻笑话篇1
7、结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……
8、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
9、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”
10、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
11、那，你回去吧，包你满意。
12、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！
13、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”
14、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
15、一件衣服好不好，看一处就知道！涨知识了！
16、这个杯子估计没过多久某一块会掉色严重
17、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
18、前去采访，准备拍下这动人的场面。
19、有一学生说：“老师，我想拉屎!”
20、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
精选每日开心一刻笑话大全40句
1、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
2、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？
3、“在金钱方面，我算得上勤俭节约，从来不乱花钱；在女色方面，我从来只玩老婆，绝不会去叫小姐什么的；在工作方面，在自己的本职工作外，我还经常帮助人。我实在不明白，像我这样的人，你们居然还找我来谈话！”“作为一个官员，你把几亿的钱藏家里，玩了别人的老婆，还帮助一些不法商人，不找你谈话找谁！”
4、结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
5、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”
6、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”
7、“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”
8、一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～
9、"一块标牌，往左走的路牌。"
10、“我愿先颠沛流离晚点儿遇到温暖的你。”.
11、(感悟)追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我，即使他们说的时候信誓旦。
12、朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
13、大吉大利，晚上吃鸡吃蛋糕
14、帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”
15、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
16、刚听说隔壁公寓的室友把被子拿去洗了。。。洗完重300多公斤，四个人抬着，晒了半个学期。我笑得像个白痴。。。
17、小明不小心把爱疯4掉到河里。
18、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
19、“你怎么知道?你喝过?”
20、我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
精选每日开心一刻笑话大全60句
1、(哪天我也戴俩游泳圈去试一试)
2、男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
3、女："你认为我长得非常漂亮是不是？"
4、守望着天空，大海和你的回忆。
5、~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？
6、次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
7、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"
8、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
9、另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
10、回到家，妻子对自己的丈夫说：
11、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"
12、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
13、孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。
14、窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
15、我买了一个高仿IphoneX的手机模型，
16、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
17、“最近市面流行这个。”
18、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
19、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。
20、老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”
精选每日开心一刻笑话大全80句
1、“波黑大战”原来是菠菜炒黑木耳。
2、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。
3、“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”
4、我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！
5、想要有空余时间，就不要浪费时间。
6、艾伦，是你傻还是我傻？
7、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。励志开心一刻笑话大全2有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
8、(感悟)为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的痛苦和烦恼。人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。
9、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
10、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。
11、一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
12、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
13、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
14、“嗯，老王昨天晚上不在家！”
15、女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
16、围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”
17、3：有一饭馆自开张一来，生意很不景气，很少有人光顾。
18、我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话，我们的连长和指导员因为是同乡，他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营，见到了分别多时的心上人，千言万语一夜也说不尽……。
19、(顿悟)我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
20、班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
精选每日开心一刻笑话大全100句
1、总经理问：“你最大的特点是什么？”
2、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
3、心与心的距离，可以很近，也可以很远，被爱迷惑时，不妨静下心来，听听自己对爱的需求。爱情里面，长相、财富都是其次，有心最重要。细心，可以让爱情长长久久。贴心，可以让爱情甜甜蜜蜜。用心，可以让爱情历久弥新。交心，可以让爱情温暖光亮。真心，可以让爱情喜悦充实。慈悲心，可以让爱情增加厚度
4、18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”
5、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
6、哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”
7、“因为我刚刚咬破自己的舌头。”
8、丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
9、小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。
10、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
11、每个季节有每个季节喝的茶，你喝对了么？
12、"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"
13、女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"
14、他抡起衣服朝墙上那个大黑点用力甩去。
15、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……
16、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
17、"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
18、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
19、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
20、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。