幽默笑话大全爆笑(第1段)
1、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
2、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
3、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
4、妻子说：“一无长相二没钱。”
5、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
6、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
7、"一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
8、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
9、小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”
10、小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”
11、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
12、妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”
13、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
14、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
15、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
16、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
17、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
18、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
19、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
20、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
幽默笑话大全爆笑(第2段)
1、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
2、记者：“您对油价上涨有什么看法。”
3、姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。
4、男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!”
5、世界上最好笑的笑话一：
6、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
7、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
8、幽默爆笑段子(精选篇)
9、她：“你这人真是的!来就来吧，还拿什么东西，!”
10、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
11、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
12、现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！
13、何以解愁，惟有杜康。
14、告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。
15、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
16、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
17、2015年最好笑的笑话
18、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
19、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
20、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
幽默笑话大全爆笑(第3段)
1、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
2、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
3、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
4、人生难得几回醉，我的难得在哪里?
5、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
6、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
7、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
8、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
9、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话9邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
10、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
11、高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人(包括小弟在下)冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！“这道题选C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！
12、我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗?那把你的卫生巾都留给我啊!”……
13、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
14、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
15、男：“那。。。要是能呢？”
16、“你有男朋友吗?”男孩羞涩地说。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、我:’那我是阿姨吗?’
19、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
20、男士的父亲问：“是不是折旧费？”
幽默笑话大全爆笑(第4段)
1、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
2、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
3、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
4、老公：我就看上你这一点
5、然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。
6、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
7、警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”
8、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
9、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
10、以后，那电话再没有来过。
11、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)
12、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！
13、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
14、一次坐车，不知道是谁脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我差点憋得笑到内伤。这还没结束，他说完。我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
15、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
16、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
17、然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
18、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
19、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
20、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
幽默笑话大全爆笑(第5段)
1、老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”
2、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
3、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
4、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
5、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
6、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
7、老师批语：你是蜈蚣吗？
8、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。
9、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
10、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
11、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
12、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
13、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
14、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
15、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
16、“大夫，你们这住院送停车券吗？”
17、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
18、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
19、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
20、结果，她一个星期没理我。