笑话大全爆笑100条(第一篇)
1、这个作者真的超级有梗，全程爆笑，看的我嘎嘎直乐，这篇文真的太欢乐了，上班期间千万别看，会导致扣工资的！
2、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
3、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
4、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
5、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
6、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
7、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
8、阿康：嗯....不知道耶～
9、我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
10、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
11、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
12、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
13、心与心的距离，可以很近，也可以很远，被爱迷惑时，不妨静下心来，听听自己对爱的需求。爱情里面，长相、财富都是其次，有心最重要。细心，可以让爱情长长久久。贴心，可以让爱情甜甜蜜蜜。用心，可以让爱情历久弥新。交心，可以让爱情温暖光亮。真心，可以让爱情喜悦充实。慈悲心，可以让爱情增加厚度
14、教授说：我出一题，你不知，给我五元;
15、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？(指会议)莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”
16、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
17、57：如何让饮料变大杯?
18、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
19、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
20、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
笑话大全爆笑100条(第二篇)
1、★100字左右幽默笑话
2、小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”
3、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
4、系列组合
5、“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
6、那孩子回答：“”
7、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
8、96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢?
9、一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。
10、结果最后就是28个了！
11、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
12、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
13、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
14、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
15、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
16、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
17、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
18、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
19、朋友：你找片树叶不就解决了！
20、某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
笑话大全爆笑100条(第三篇)
1、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。
2、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
3、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
4、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
5、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
6、今天打工不狠，明天地位不稳。
7、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
8、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
9、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
10、一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
11、结果，它变成“斑马”了!
12、丹尼尔和善地看着金，轻轻推了他一把，在他脚软跪下之前又扶住了他。
13、重重叠叠，上青下白，两头尖尖，离离拉拉，各指哪四样东西。
14、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
15、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
16、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
17、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
18、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
19、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
20、屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
笑话大全爆笑100条(第四篇)
1、手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
2、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
3、答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
4、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
5、89：从前，有一只白猫和一只黑猫
6、男人：没有，我坠入爱河了。
7、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
8、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
9、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
10、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
11、春风十里，都在家里。
12、然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
13、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
14、最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
15、他要阻止转学生暗恋他。
16、智能变形的超级牙刷
17、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
18、沉静了几秒，掌声爆棚！！
19、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
20、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
笑话大全爆笑100条(第五篇)
1、1某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”(只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
2、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”
3、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
4、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
5、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
6、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
7、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
8、66：台湾什么时候会想要统一?
9、问他：“哦，哪里的地？”
10、答：“主任来买只要50元。”
11、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧……
12、内容标签： 甜文 校园
13、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。
14、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
15、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”
16、夫妻与幼儿同住，夜半****，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
17、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
18、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
19、1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
20、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？