二十句100个搞笑幽默段子合集
1、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！
2、算命的笑道：“小伙子你命好啊。”
3、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
4、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
5、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。
6、儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”
7、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
8、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
9、我总喜欢在我们家附近的一个网吧里面上网，主要是因为老板是一个美女，游戏打的还好。今天晚上想了想就又去网吧通宵，玩了一会儿就看见美女老板跟着闺蜜来到店里，美女老板对着她的闺蜜说：“找男朋友千万别来这里找，这些人天天上网，以后能有什么出息。”听着她说完这句话就感觉整个网吧都安静了，美女老板你真的不会做生意。
10、高考结束后，建议在朋友圈发一张背四级单词的照片，表示你开始了新的努力，以便让同学玩得不安心。
11、13)炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
12、如果不小心吃了热量很高的零食，不要慌，再吃一袋低热量的零食，两者平均一下就不高了。
13、24)读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。
14、这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里?”
15、病人：医生，我病了，得了失忆症。
16、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
17、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
18、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
19、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
20、★笑话大全笑破你的肚子
四十句100个搞笑幽默段子合集
1、(由卜萍编辑)朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！
2、今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！
3、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！
4、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
5、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
6、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
7、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
8、女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”
9、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
10、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
11、你的丑和你的脸没有关系……
12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
13、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
15、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
16、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
17、妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”
18、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
19、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
六十句100个搞笑幽默段子合集
1、9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
2、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
3、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
4、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
5、果然，第二天，丈夫发现妻子不见了。
6、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
7、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
8、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
9、老公是个“丁克族”，我为了要孩子，偷偷把节育环给取了。等我怀孕以后，老公也没办法，只好让我把孩子生下来。如今儿子5岁了，老公一直都对他不冷不淡的。那天晚上，老公给我带了最爱吃的枣糕，眼看着熊儿子就要开吃。我急中生智地说：宝宝，我们来玩问答游戏好不好，谁赢了谁就吃一口。儿子非常自信地点头答应，我就提问：“妈妈头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？”还剩最后一口，我笑着说：“妈妈就问你一个简单的，你喜欢爸爸还是妈妈？”然后儿子含着眼泪望着我，沉默了很长时间……
10、某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。
11、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
12、★经典幽默笑话段子精选100条(2)
13、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
14、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
15、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。
16、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
17、今天上班时候，公司女同事跟我说：“哥，今天领导问我是不是还单身，说过几天要求我跟他一起出差。他说等这次出差完，回来就让我升职加工资。”我说：“那你是怎么跟领导说的？”女同事说：“我说我还是单身，没跟领导说你是我男朋友，我怕他吃醋。”我说：“领导吃不吃醋我不知道，但是你跟领导去出差，我肯定会吃醋，我现在就去跟领导表明你是我女朋友。”女同事难为情的对我说：“你不要去，这是我升职加薪嗯一个机会。”我还是执意要去。这时女同事威胁我说：“你要是敢去跟领导说，我就把咱俩的关系告诉你老婆。”我……哎呀，这不是让我为难嘛，我还要不要去找领导说啊。
18、1)上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
19、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
20、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
八十句100个搞笑幽默段子合集
1、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。
2、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
3、8)我不会飞，不管为了谁。
4、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
5、算命的说：“你能活到死啊!”
6、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
7、结果变成了.......
8、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
9、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
10、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
13、兄弟，等我有钱了，你就跟在我后面，我买两个冰棒，吃一根，扔一根。
14、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
15、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
16、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
17、穷的原因：开心的时候想购物，不开心的时候想花钱。
18、幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。
19、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
20、过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”
一百句100个搞笑幽默段子合集
1、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
2、我真是为自己的机智高兴！前几天在酒吧里喝酒喝多了，不留神走进了女厕所。看到那一张张惊慌失措的面庞，我故作镇定地喊到：“大家快一点，我马上要洗厕所了？”
3、最后一个人表示鸭梨山大
4、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
5、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
6、今天在公司上班的时候，由于在同事的面前表现不是很好，同事就对我说：真的不是你的错啊，有些东西是不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全啊。我听后就愣住了。
7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
8、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
9、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
10、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
11、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
12、她希望我能变粪土为黄金，我希望她能够视黄金如粪土。
13、如果你觉得孤独，没人想你，你就想想工作有多可怜，因为根本没有人想工作 。
14、跟老婆吵架了的小王对朋友说：“我知道为什么有的皇帝要出家了。”
15、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
16、14)同样的一瓶饮料，便利店里卖元，五星饭店里卖元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
17、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
18、偶好奇问：这是歌词吗?
19、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！
20、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。