史上100个笑死人的笑话(第1段)
1、一天，我同学对我说：“放下屠刀，立地成佛。”我就拿了一把小刀放在他头上。随后，他像天使一样飞了起来，嘴里还唱了一句：“我要飞得更高！”。
2、小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
3、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、男：“那。。。要是能呢？”
6、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：
7、蚕宝宝的嘴——出口成诗(丝)!
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
9、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”
10、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
11、B：“歌词是我写的。”
12、茶(打一中西医用语)——谜底:植物人
13、(建筑设计)海南功能齐备带天井的私人住宅——24建筑出品
14、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
15、吃饱了的牛肚子——草包!
16、(美文欣赏)人生中有你，风景最美！
17、有两女人甲，乙！乙长的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
18、班花惊讶的问：“为什么啊？！”
19、儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！
20、评：这大概是中国最早的行为艺术了
史上100个笑死人的笑话(第2段)
1、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
2、(诗词)(学习)《相思》
3、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
4、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”
5、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
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7、(建筑前沿)3D打印建房子，一天建成！超豪华，高质量，这变成了现实！
8、(施工技术)预应力混凝土管桩施工质量保证措施与控制要点
9、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
10、一匹马儿两人骑，这边高来那边低，虽然马儿不会跑，两人骑着笑嘻嘻。(猜一玩具)
11、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁!那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？......
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13、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
14、评：侯白是中国历史上第一个提出脑子进水的人。
15、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
16、(施工技术)基坑降排水做好了，就成功了80%！
17、生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
18、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
19、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
20、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
史上100个笑死人的笑话(第3段)
1、后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
2、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
3、八百年前立的旗杆——老光棍!
4、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
5、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
6、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗?
7、(听美文)?我知道你忙，有空娶我一下
8、这天，老板询问收款员货款的情况。
9、妻子不说话。在他一再地追问下。
10、老板娘问“怎么死了？？”
11、爆竹店里起火——自己庆贺自己!
12、有一次，王素之又问：中原地区的奴婢价格如何？
13、(诗词)(学习)《画》
14、过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
15、曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功，这个人又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本故事纯属虚构｝
16、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。”
17、晏子说，橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳。齐国人在齐国好好的，来楚国就偷东西，楚国风土人情真不咋地。
18、(健康安全)脱发元凶竟是它！教你几招防秋季掉发
19、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
20、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!
史上100个笑死人的笑话(第4段)
1、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
2、问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？答：……
3、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
4、评：“十岁天子，如何治天下”。
5、日本兵一想：也只好如此了。
6、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”
7、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
8、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
9、我第二次把头伸出窗外。
10、一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租
11、大学最后悔的事，就是在毕业论文里感谢了前任
12、我说，要是男的邀请你去呢？
13、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
14、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
15、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
16、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
17、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
18、(教育论坛)现在的教育是逼着家长辞职回家！
19、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
20、(建筑前沿)第四代房己来临，你还在买第三代房吗？
史上100个笑死人的笑话(第5段)
1、为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
2、★关于搞笑的歇后语笑话大全
3、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
4、有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
5、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
6、岁老太太踢毽子——盖中盖
7、(教学视频)箱形基础动画演示和施工视频
8、警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
9、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
10、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
11、(会心一笑)小学生的世界我们不懂，太强悍的思维模式！
12、在路上他收到了律师的消息：“正义的一方最终获胜了！”
13、人咬狗是行为，狗咬人是事件。
14、12551敬老关怀服务平台
15、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
16、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
17、只见被告奸笑着回答道：“不，法官大人。我是色情中心的门童！”
18、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
19、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
20、临分手时，他脸色凝重，吐了两字：