20句100个笑到抽筋笑话分享
1、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
2、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
3、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
4、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。
5、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。
6、小家伙："那我将来也娶呗?"
7、你待会还有不会的再问我
8、时不时问药询医，那是岁月无奈；
9、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
10、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
11、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。
12、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
13、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
14、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
15、我一转头女友就给了我一巴掌。
16、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
17、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
18、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”
19、今天我来到办公室的时候，突然发现我的位置上多了一个空碗，我以为是哪个同事放的，问了一圈都没有人知道。
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
40句100个笑到抽筋笑话分享
1、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
2、有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
3、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
4、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
5、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
6、高中军训后，第**上课，是语文课。
7、④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
8、然后他妈伸两根手指说这是他跟着说
9、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
10、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
11、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
12、这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：
13、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
14、我：没事，你去忙吧…8一12岁最难。
15、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
16、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
17、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
18、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
19、会出错的事总会出错；
20、一进住院部就遇见了他爸妈
60句100个笑到抽筋笑话分享
1、某一个星期他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓那里。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”
2、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
3、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
4、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
5、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!
6、日本教练：我们日本什麽时候能得世界杯冠军？
7、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
8、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
9、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”
10、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”
11、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
12、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
13、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
14、悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
15、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。
16、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
17、后卫禁区内手球，被判极刑。
18、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
19、后来有一个同事提醒我：会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来晚了。
20、老实说，这次applewatch发布我蛮失望的，我期望的功能一个都没有，不能3D全息投影，不能发射X切割光线，不能变身，不能召唤宇宙机甲！
80句100个笑到抽筋笑话分享
1、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”
2、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
3、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
4、时不时愤世嫉俗，那是大惊小怪；
5、同桌问：“怎么了啊？”
6、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
7、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
8、只要有电，我就在线。
9、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
10、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
11、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
12、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
13、临分手时，他脸色凝重，吐了两字：
14、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
15、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
16、小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!
17、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!
18、忆菲男友自豪的说:当然会。
19、韩国教练也哇的一声哭了。
20、时不时盛装靓照，那是各有所爱；
100句100个笑到抽筋笑话分享
1、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？
2、一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。观察了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”
3、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
4、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
5、漫漫人生路，一直在迷路。
6、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
7、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
8、她问我：你的车是手动的还是自动的？
9、“你只付了一支的钱，怎么拿两支？”
10、1：最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
11、老师：牛贵，还是鸡贵？
12、肚子胖胖，生活旺旺。
13、为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，
14、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
15、大家面面相觑，不知道该怎么回答。
16、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!
17、事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！
18、上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
19、吃好喝好，快乐不倒。
20、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。