最好笑的笑话排名第一(Ⅰ)
1、上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明!!!”
2、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！
3、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。
4、他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。
5、更为复杂的是，现在的骗子们通过勤奋学习已经成为专家，而许多专家经不住诱惑开始行骗，到底谁是骗子谁是专家已经无法区分......
6、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
7、明代文士陈全，误走入宫禁重地，为宦官拿住。陈全说:“小人叫陈全，求公公饶恕“。那位宦官平素听说陈全的名声，便说:”听说你很会取笑，可说一个字，能让我笑，就放了你“。陈全接口说:“屁“。公公问:“这是什么意思？”陈全说:”放;由公公，不放;也由公公。“公公笑得不能自制，因而放了他。
8、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与宠物接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
9、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
10、周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。
11、选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?
12、当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。 第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。 一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！” 现在我老婆已经结婚10年了，我只去过岳母家两次。
13、老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
14、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。
15、乘客中很快有人拿出了威士忌。
16、跳远体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
17、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
18、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？
19、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.
20、老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”
最好笑的笑话排名第一(Ⅱ)
1、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
2、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
3、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？ 我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。 儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......
4、妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。
5、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！
6、一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道："不用了，孩子吃的是人奶。"为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说："那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。"男顾家先是一愣，随即大笑起来，空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
7、这里有世界上最好笑的笑话
8、世界上最好笑的冷笑话
9、李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”
10、参加业务培训，住宾馆里挺无聊的。就在大堂里晃悠，忽然看见一个非常漂亮的美女正向门口走去，我赶紧快走几步，微笑着替美女拉开门，后面是一个男的，我也顺手帮他拉着门。两个人都和我说了谢谢。我笑得别提多优雅亲切了。然后，他们俩，手拉着手，走了....我听见美女还对男友说：“这家宾馆的门童还挺有礼貌的”。
11、#笑死不偿命# #搞笑段子# #搞笑#
12、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
13、分享我自己原创的一些小故事，在微头条发表过，阅读量少则几千，多则上百万。
14、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗??!!
15、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
16、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
17、甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗?”
18、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！
19、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
最好笑的笑话排名第一(Ⅲ)
1、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！
2、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。
3、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。警察局里。警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
4、李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”
5、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
6、今天打工不狠，明天地位不稳。
7、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
8、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？
9、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
10、院长：“正常的.会拔浴缸塞子。”
11、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！
12、10 ；要过年了，有一种场景我还是比较紧张的，在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处。
13、不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。
14、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”
15、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
16、一个德克萨斯人问哈佛毕业生：“你是哪儿来的？”哈佛毕业生回答：“我来自一个不会用‘的’字结束句子的地方。”德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”
17、(2)李姐姐顽强地学习；
18、家属：“正常的会用舀勺。”
19、医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
20、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
最好笑的笑话排名第一(Ⅳ)
1、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了
2、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
3、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”
4、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。
7、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~
8、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？
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10、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。
11、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
12、老妈回答，又矮又粗。。。;最好笑的笑话如下：
13、一会只见五六个妇女，来到核桃摊前，打听核桃多少钱1斤呀？能不能便宜一点呐？大家七嘴八舌的。
14、第四场讲人的性格类型，是骗子PK心理学专家。
15、小姨子打来电话：“姐夫，我怀孕仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺蜜好上了，我该咋办呀？”我一听，吓得不轻：“你爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”可纸终究包不住火。她来我家的时候微凸的肚子被媳妇瞧出了毛病，媳妇大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着我，我朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道！”我……
16、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
17、1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
18、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”
19、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
20、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
最好笑的笑话排名第一(Ⅴ)
1、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！
2、第二场讲生命起源，骗子PK生物学家。骗子谈灵魂和轮回转世，生物学家讲达尔文进化论。
3、一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”“是吗?如果你们的孩子又矮小又丑陋呢?”小利斯神沉默了片刻说道。
4、我沿着她目光望去原来是一张会议桌。
5、有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！
6、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
7、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
8、这充分说明，地球人是无法区分骗子和经济学家的。
9、第二天中午，女朋友主动给我打了个电话，说原谅我了。我纳闷，问她为什么，她说，她今天中午去报名学钢琴时，老师让她填一下联系方式，她不假思索地就把我的电话号码给填上了。
10、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
11、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”
12、补充:韩复榘讲话是否这么没水平，无从考查，大家也没有必要去考查。只有作为茶余饭后的笑料，付之一笑罢了！
13、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”
14、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
15、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
16、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
17、只要不看余额，我们都是富婆。
18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
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20、路人：“那你为什么要喝酒?”