短笑话大全30字爆笑(前二十句)
1、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
2、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
3、老铁你算是作弊了吧，竟在比赛的时偷偷的亲我
4、简直就是女神啊，这么清纯可爱，好喜欢啊
5、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：
6、睡不着是因为想三个问题：是杨过独臂一个人生活十六年。手指甲是怎么剪得。二是小昭带了多年脚链。内裤怎么换得。三是梅超风练了多年九阴白骨爪。怎么擦屁股得。求解，所以我失眠。
7、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
8、一男子带着他的女朋友去一好哥们家玩。虽然他女朋友和他哥们认识，但他还是第一次带着她去哥们家。到了哥们家，男子想玩会游戏，就掏了男子女友深感不妙，内心忐忑不安。突然男子大叫一声：我去，我发现一件事！男子女友和他哥们一听！出女友的手机，刚打开WIFI，结果就自动连上了无线网。 ，继续吓到：我发现你家网速真快！男子女友长长舒了一口气！
9、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。
10、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
11、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
12、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，发现她厚厚的一层粉下面藏着深深的皱纹，不禁问道：“娘子芳龄几何？”
13、甲:五行山下救悟空，搬开巨石露真容。猴哥夸我力气大，我们结为好弟兄。
14、男生：“你圆圆的，像个孩子”(埋梗)
15、幽默一笑喝高了，对保姆说：抱下十万，第二天一早………市长
16、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
17、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
18、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
19、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
20、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
短笑话大全30字爆笑(前四十句)
1、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
2、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
3、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔
4、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
5、是我拿不起刀了，还是你飘了。
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7、第二次说来更扯，发生在我大概四年级的时候。
8、我很不爽，质问道：为什么？
9、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
10、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
11、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
12、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
13、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
14、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
15、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？(答案：因为乌龟正在想这个问题…)
16、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
17、惊喜天天有，快来看看吧！
18、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
19、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~
20、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
短笑话大全30字爆笑(前六十句)
1、春联贴出，恰好被宋湘路过看到(注①)，他问了一下其邻居，便与其对门的药材店老板商量好，在药店门口写了一副用中药材的名字组成的春联:
2、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统心情很郁闷!
3、金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。
4、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
5、 有的时候，你想自己一个人静一静，思考一下，但是，其实，在你的心中，还是希望有人关心你的。
6、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
7、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
8、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
9、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”
10、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
11、玉帝气恼地说：“这明明都是浮云嘛！”
12、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
13、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
14、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
15、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
16、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼天天能打小怪兽。
17、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１
18、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
19、 如果你打算问我一个问题，你会问什么?
20、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
短笑话大全30字爆笑(前八十句)
1、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
2、乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
3、口误集锦：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。
4、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
5、“你不是说四姨来了，四姨在哪嘞？”
6、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
7、千万别等到人人都说你丑的时候，才发现自己真的很丑。
8、足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
9、一个人来饭店吃饭，问馍多少钱，服务员回答：“手机膜3块钱。”顾客说:“我问馍馍多少钱，没问你手机膜多少钱！”?️?️?️
10、不管是白字书生，还是懒妇人，笑料的本身并不好笑，只有言行产生悲喜剧效果，让人回味罢了。雅芙随笔。
11、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
12、我只问了一句：能保我找个女朋友吗？
13、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
14、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
15、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
16、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
17、米的爱人是谁？答案：老鼠(老鼠爱大米)
18、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！
19、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
20、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
短笑话大全30字爆笑(前一百句)
1、问别人这道题关键是要别人会答的快，最好让别人在1~2秒之间回答！)
2、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
4、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？答案：报纸
5、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
6、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
7、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
8、哪个门派的教徒不会撒谎啊？答案：全真教
9、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白(床前明月光，咦！是地上)
10、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
11、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
12、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
13、学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。
14、经理问我：“你家小狗叫什么？”
15、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
16、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
17、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
18、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
19、或冷讽几句，或假惺惺恭违片言，不痛不痒。
20、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。