20句幽默笑话大全爆笑短句集锦
1、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
2、出来混，老婆迟早是要换的!
3、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
4、你一定要和她好好走下去，我坐车。
5、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~
6、童桐咽了咽口水，觉得不能这么发展下去。
7、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
8、爷爷都是从孙子走过来的……
9、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
10、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
11、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
12、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
13、宝锁要去给家里买猪崽儿，说你们知青食堂每天有剩饭菜，不如也买个猪崽养着，年底把猪卖了也是一笔收入。知青们觉得有道理，就凑了二十多元钱，请宝锁给捎个猪崽回来。
14、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
15、敬请关注慧谷拾珠客，奉献给您更多故事。
16、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
17、台风谢谢你让我们停课两天！
18、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
19、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
20、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
40句幽默笑话大全爆笑短句集锦
1、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
2、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
3、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。
4、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。
5、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
8、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
9、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？
10、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
11、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
12、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
13、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
14、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
15、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么
16、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
17、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
18、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
19、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。
20、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
60句幽默笑话大全爆笑短句集锦
1、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
2、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
3、有人耐不住问：“下面呢？”
4、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
5、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
6、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
7、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
8、他烙了一个特别大的饼，中间一个大圈圈正好可以套在他老婆的脖子上，算算烙饼的大小正好够五天的量。于是，他把烙饼挂在她脖子上，一颗心扑通落地出门而去。
9、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
10、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
11、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
12、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
13、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
14、30:人生没有如果，只有后果和结果。
15、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
16、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
17、没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。
18、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
19、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
20、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。
80句幽默笑话大全爆笑短句集锦
1、“他把被子点着了……”
2、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
3、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)
4、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
5、那一天，是公元年月日……
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
8、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！
9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
10、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。
11、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
12、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
13、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
14、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
15、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
16、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
17、森蝶吵着不要和林志颖睡。
18、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”
19、小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
20、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
100句幽默笑话大全爆笑短句集锦
1、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之而高富帅却能轻松完成后三分之二。
2、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。适合发朋友圈的幽默搞笑句子假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、别总是割我一刀，又给我擦血敷药。
6、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
7、您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!
8、“季达手上拿着两把大爹，有万夫不当之男。”
9、生活就像拉屎，有时候你很发奋，出来的也但是是个屁。
10、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
11、1老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”
12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
13、我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。
14、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
15、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
16、避孕的效果：不成功，便成“人”。
17、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
18、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
20、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。