精选笑话大王爆笑1000则20句
1、任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。
2、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
3、③经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子１……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有。
4、看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。
5、我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”
6、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
7、他真的很搞笑，比如有一次下着大雨，他淋成了落汤鸡，可当他进教室时，却满脸写着开心。几个女生跑过去问他：“你湿的都可以不用洗衣服了吧?”他依然笑嘻嘻的说：“我这不就帮妈妈分担家务活了。”然后又提高声音，抱着头说：“唉～早知道我就应该把家里的脏衣服全拿过来嗯，还要带点洗衣服的肥皂。”听他这么一说，下雨天给我们带来的坏心情给他一扫而空。大家都变得乐观起来。
8、大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
9、小明昨晚梦见被人举报了，朋友跟小明说不必担心，梦都是相反的。果不其然，今天被爆菊了。
10、长大了想当老师家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”女儿不语。“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”仍不语。“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
11、滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走，刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩，也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方，因为热得根本找不着北。。。
12、我人气不行，但我气人行。
13、微笑、大笑、冷笑、爆笑过后，
14、(片子纯属搞笑、建议在wifi网络下观看，土豪随意)
15、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。
16、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。
17、１、参赛作品征集时间：2016年9月1日—2016年11月30日。
18、有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
19、我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”
20、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……
精选笑话大王爆笑1000则40句
1、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
2、晴天霹雳一声 “你嫌弃我！”
3、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
4、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
5、一天小明去上班，公司在公墓附近。
6、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
7、我这一辈子，受尽欺辱，现在只求一死，因为听说大家会尊重死者。
8、５、参赛作品发送“笑话大王”指定邮箱2100299019@qq.com，邮件里要注明：姓名、性别、年龄、联系方式、联系地址等真实有效信息。
9、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
10、本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。
11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想她了，让她回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行你还不知道吗？快到双十一了，妈也是为你好啊！
12、你笑了、我就知道你笑了
13、妹妹因为贪吃，男友和她分手了。
14、我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”
15、女票和我说话不小心有唾沫星子沾到我脸上，
16、即刻起——2016年11月30日12:00截止
17、我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。
18、她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
19、①老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到。
20、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
精选笑话大王爆笑1000则60句
1、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。
2、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
3、“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？”“嗖－”一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”
4、不行，我笑的不行了，你看过内容就知道
5、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
6、求婚二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
7、有一个私塾老师教学生念《大学》，先念朱熹的《大学章句序》，念了破句〔破句〕指在不是一句的地方读断或点断。，把“大学之书，古之大学所以教人之法也”念成“大学之，书古之，大学所以教人之，……”。让阎王知道了，叫小鬼去把他勾来，说：“你这么爱‘之’字，我罚你来生做个猪。”那个人临走说：“您让我做猪，我不敢违抗，我有个请求：让我生在南方。”阎王问他为什么，他说：“《中庸》书里说：‘南方猪强于北方猪’。”(按：《中庸》原文是：子路问强，子曰：“南方之强欤?北方之强欤?抑而强欤?”)这个笑话的关键在于拿“之”字谐“猪”字，这是部分吴语方言的语音，在别的地区就不会引人发笑了。
8、小明和妈妈去买菜，在路上，他看见一辆车离前面那辆车很近，后面的那个一刹车，但是还是撞上了。司机死了，小明说:好啊，刹车变杀人了！！！！！！一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"。
9、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。
10、PS：一天一个离职小技巧。
11、温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！
12、园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！
13、儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”
14、悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？”佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。
15、A：昨天我被Pol.ice抓了。
16、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
17、不好意思，打扰了。
18、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
19、不要和我谈理想，我的理想是不上班。
20、有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
精选笑话大王爆笑1000则80句
1、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
2、可爱达比又来参加我们的“笑话大王”啦！今天，他要给我们展示什么“萌功”呢？拭目以待吧......
3、“上边?上边是芝麻。”
4、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
5、那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。
6、据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。
7、“舅舅，你最近谈恋爱了？”
8、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。
9、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
10、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
11、和老丈人打牌该我先出！我该怎么办…
12、老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
13、其实两个都很搞笑==但风格就不一样了，荒川爆笑团的监督做的动画都很诡异的==可能看起来觉得有些奇怪。校园迷糊大王就比较无厘头一点咯，不过有3部==你要慢慢看，而且我觉得还是第一部比较好看点，后面两部没前面的搞笑
14、司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
15、还有一次，他在上课时回答问题，老师请了他，他郑重其事地站起来，结果，因为书包挂在后面，一起来椅子便向后一倒，把后面的同学吓了个半死。他的表情变了，又变成了嘻嘻哈哈的样子，扶起了椅子，这时全班同学都笑了，笑的不是他，而是那个坐在后面的同学，她眼睛瞪地大大的，直喘气。当同学们在大笑时，他也在笑，老师拍了拍手，大家安静了下来。他开始发言，还没说完一句话：“咯咯，把前一个式子，咯，放到，咯”同学们又一次开怀大笑，有的同学笑的差点从椅子上滚下去。等他打着咯结结巴巴的回答完，老师才开始点评。
16、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
17、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。
18、走自己的路，让别人打车去吧。
19、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你我你看怎么样？
20、她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
精选笑话大王爆笑1000则100句
1、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
2、我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”
3、新闻整合：宾阳网络电视
4、昨天去补办身份证，我想换张照片，有人说了一句话解开了我多年的困惑。
5、惊喜天天有，快来看看吧！
6、老公：哈哈，其实我早就准备好了。
7、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
8、“那有那么大的磨盘呐!”
9、宾阳城建·笑话大王奖(1名)现金：10000元
10、明末清兵入关南下，当时的大名士并且在明朝做过大官的钱牧斋，穿戴清朝衣帽去迎降。路上遇到一位老者，拿拐棍儿敲他的脑袋，说：“我是多愁多病身，打你个倾国倾城帽。”这两句是套用《西厢记》第一本第四折里的“小子多愁多病身，怎当他倾国倾城貌”。“帽”跟“貌”同音。
11、儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？
12、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。
13、饭后，待在阅读馆怪无聊的，他思索了许久，对我们说：“玩纸飞机吧。”“哈哈哈”。虽然，我们笑个不停但也勉强同意了——总比无聊好多了。
14、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
15、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
16、每次遇见特别热情的售货员推销员我都想把账户余额给他看看。
17、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
18、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
19、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
20、一富人对一穷人说：“我有家财十万。”穷人说：“我也有十万。”富人惊问：“你哪里来的钱？”穷人说：“你一向有钱不肯用，我想用钱又用不了，你和我有什么分别？”