搞笑的段子最火的简短(第1段)
1、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。
2、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
3、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
4、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
5、不要对我喊加油，因为你只用说说，而我却真的要努力。
6、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
7、 真诚信用中国编辑与朴实是天才的宝贵品质。
8、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
9、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"
10、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
11、我：“叔叔以前也爱打篮球？”
12、我很普通，唯一特别的是，他爱我。
13、人在吃，称在看。
14、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并无哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
15、想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。
16、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
17、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
18、我周末回家里吃饭了，老妈吃到一半吃不下，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了。我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！
19、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
20、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
搞笑的段子最火的简短(第2段)
1、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
2、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
3、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
4、18)一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
5、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
6、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
7、感情薄，喝不着。
8、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
10、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
11、如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。
12、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
13、今天搬砖不勤快，明天没钱买青菜。
14、那女孩子回头一看，一个男的风风火火的追她，两边全是玉米地，有点害怕了，就加快速度跑，后面越喊别拐弯，她就越跑，看到路口就拼命地蹬车子拐弯，害怕的不行，他越跑他就越追，路越走越窄，越难走，除了玉米地也没人，女的真的吓坏了。
15、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
16、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
17、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
18、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
19、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
20、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
搞笑的段子最火的简短(第3段)
1、老公说：“你不怕被羊啃了！”??
2、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
3、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
4、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
5、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
6、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
7、★最火的抖音经典搞笑段子
8、屁股一动，表示尊重。
9、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
10、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
11、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
12、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
13、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
14、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
15、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
16、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
17、刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？
18、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
19、男孩说：“不，一点也不行！”
20、一次捡75元，和先捡50后捡选哪个?一次丢75元，和先丢50再丢选哪个？实验证明，绝大多数人选分开捡75元，一起丢75元。
搞笑的段子最火的简短(第4段)
1、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”
2、 礼仪是微妙的东西，它既是人们交际所不可或缺的，又是不可过于计较的。
3、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
4、从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。
5、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
6、您好，搞笑段子里面喜马拉雅最火的段子主播有采采，掉掉的，佳期、早安、未来、波波有理等等~你可以在热门推荐里寻找感谢您对喜马拉雅的支持，祝您收听愉快~
7、卧槽，你们见过上厕所不锁隔间门的吗？我刚刚去上厕所没注意里面有没有人用力一推门，里面那个人一屁股坐到坑里了！我现在是跑了，还好那人没看清我是谁！
8、抖音热门段子：晚上睡觉前总是要约朋友打游戏，说是只打一局就睡，可经常是输了不甘心睡不着继续打，赢了太激动睡不着，算了再打两把缓一缓。
9、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
10、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
11、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
12、你的梦想很大，你不能停下。
13、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
14、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太窘迫。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不即是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
15、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
16、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
17、★笑到肚子疼的抖音搞笑段子
18、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
19、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
20、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
搞笑的段子最火的简短(第5段)
1、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!
2、很高兴回答你的问题，生活中遇到很多搞笑的事情，我来分享几个。
3、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
5、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
6、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正地了解我了，一定会动手打我的。
7、人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
8、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
9、跌倒了，爬起来再哭~~~
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
12、我的眼睛里也有光，医生说是散光 。
13、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
14、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！
15、死，可以明志；生，却可践志。
16、内涵段子封了之后我去过抖音、最右，可以没有段友大军的守护。后来我新发现个app叫段友，据说是段友们自己开发的新家，而且有原来内涵段子的感觉，段友们可以来一起玩耍皮皮虾，今日头条新出的产品，但当时今日头条战略放弃了内涵段子，选择了抖音，让我们一帮段友无家可归，现在用户量不够了又想回来抢我们段友的流量资源，而且皮皮虾里面大多数还是以一些抖音的内容为主，并不是我们段友爱的菜皮皮搞笑，最右的软件，链接最右服务器神段子，逗客本身就是山寨货
17、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
18、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。
19、一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”
20、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。