20条超级幽默笑话大全爆笑
1、问：“大队长来买，怎么只要150元？”
2、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
3、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
4、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
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6、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
7、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
8、有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什么，我吞了还能拉出来了”
9、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
10、“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
11、我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
12、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。
13、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
14、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
15、展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？
16、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
17、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
18、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
19、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”
20、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
40条超级幽默笑话大全爆笑
1、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
2、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
3、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
4、高三时候，大概是为了让同学们珍惜时间，有家长集资买了一口挂钟，送来教室安装。
5、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
6、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!
7、2元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
8、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
9、老板问 :“你要剪什么发型”
10、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
11、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
12、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”
13、过了一会儿，钟还躺在那儿，没人给安装，哥们儿又说：
14、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
15、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
16、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
17、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
18、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!
19、了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”
20、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
60条超级幽默笑话大全爆笑
1、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
2、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人!
3、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
4、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。
5、又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
6、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
7、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
8、我问女友身高很重要吗？拿破仑1列宁1斯大林1路易十四1赫鲁晓夫1亚历山大大帝1查理大帝1墨索里尼1希特勒1杜鲁门1卢武铉1鲁迅1孙中山1普希金1爱因斯坦1
9、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
10、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
11、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
12、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
13、老板：“那么还有坏消息呢？”
14、才你放屁的声音太大，我没听见。”
15、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
16、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
17、三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。
18、工作人员问：“你怎么这么急呢？”
19、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
20、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
80条超级幽默笑话大全爆笑
1、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
2、夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)
3、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”
4、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
5、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
6、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
7、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
8、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
9、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
10、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
11、孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。
12、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
13、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
14、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
15、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
16、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
17、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
18、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
19、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
20、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
100条超级幽默笑话大全爆笑
1、然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
2、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话5老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
3、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
5、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
6、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
7、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
8、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
9、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
10、★2015最经典的100个搞笑句子
11、瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。
12、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：
13、老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”
14、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
15、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
16、一天热天，丈夫穿着裤头抱着7个月大的儿子玩。孩子手脚不老实，马上抓住丈夫的鸡，疼得丈夫大声喊道。“孩子，你想过河拆桥吧。
17、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
18、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
19、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
20、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”