开心一刻笑话大全爆笑(前20句)
1、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
2、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
3、这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。
4、孙子又问：“为什么有小偷?”
5、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
6、总结起来就是，好的作品要包含：作品本身有创意有包袱；表演者的表演力加分；形象、道具的包装到位。三个元素层层加分，吸引眼球的作品就出现了。
7、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
8、闺女拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句宝贝真乖真懂事，然后也没多想就喝了一瓶，接下来这丫头一上午都默默的陪在我身边而且还时不时的看看我的脸……下午老婆下班刚进屋闺女就冲上去指着鼻子大吼：妈妈你骗人，我的酸奶没过期，喝了根本不会死……我。。。。(纯属娱乐，切勿当真！)
9、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，我的一个铁哥们败了，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我女朋友告白了，然后本人我和女朋友昨天分手了………
10、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃儿孩子都会说话了”。小李咧咧嘴：“都三周岁了……”
11、1：同事的儿子去面试，考官问他，你做什么行，她儿子说我就两样行，考官说太好了，说出来分享一下，儿子回答“两样就是，这也不行，那也不行”，考官听候，当时无语了，这就是我的同事神一样的儿子。
12、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
13、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!
14、本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了!
15、"祝贺你，画的是什么？"
16、和闺蜜聊天，我问：听说你找了个男朋友，怎么样呢？她说：像星星一样。我羡慕的说：是再人群中像星星一样闪耀的男人吗？她红着脸说：是像猴子那个猩猩……
17、贾县长作反腐报告，完后唱起一首自创的《反腐歌》，赢得与会者热烈追捧。被要求“再唱一遍！”，于是，他重唱了一遍，又被要求“再来一遍！”，他接着第三遍、第四遍……最后声嘶力竭，只得央求大家：“我该唱到什么时候啊？”众人齐声：“唱到你落实到行动上为止！”
18、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
19、刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”
20、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
开心一刻笑话大全爆笑(前40句)
1、一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?”鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你”小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!”“那我也不知道爸爸是谁啊?”“瓦特啊!”
2、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
3、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
4、一天，一个五岁的小女孩问爸爸妈妈，"人们为什么要养猪？"爸爸说:"当然是为了吃猪肉啊！"小女孩说:"那养鸡养鸭养兔子都是为了吃它们的肉吗？"爸爸说:"对，都是为了吃肉！"小女孩哭泣的说:"我现在就想知道，你们养我到底是为了什么？"……
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、“可是，老板，我们家没有后院呀!”
7、超级开心一刻笑话：我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸!!!你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子!!!!超级开心一刻笑话(1)犯人收到妻子来信：
8、狗子：等我玩够了就还你
9、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
10、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒
11、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、老师很奇怪，问他怎么了。
14、“在哪儿？”船长兴奋地说。
15、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
16、这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"
17、哥就是看上你了，跟哥走吧！
18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
19、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
20、青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
开心一刻笑话大全爆笑(前60句)
1、2：同事的老公经营超市百货，有一天来了一个小姑娘，想买电褥子，她老公非常热情地挑了一个漂亮的电褥子递给了小姑娘。小姑娘看了半天就是不结账，他老公说这个不漂亮吗？小姑娘回答：“这个真漂亮，但是我是一个回民怎么会趴在猪?的上面”？他赶快换了一个图案拿给小姑娘，小姑娘结账高兴地离去。然后同事老公乐喷，讲给下班后的同事听，同事讲给我们听，我们都笑得肚子疼，因为同事有表演天赋，声情并茂，这就是工作中的快乐，也是挺有笑点的真实故事。
2、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。
3、梧桐树：欲寻倒插门女婿一名，唯一条件要求，必须是“凤凰男”。
4、商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"
5、只想优雅转身，不料华丽撞墙.2021年笑话大全车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
6、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm说，拿给我，我正好漱口！
7、考官：好，停车，换人，你下次再考……
8、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
9、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。
10、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
11、初中文艺晚会，抢答题环节
12、"听说你们广东人吃婴儿？"
13、"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"
14、拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"
15、也不至于差500多分
16、秀发去无踪，头屑更出众。
17、学生：老师，这份报告需要写多长才行？
18、小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
19、妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”超级开心一刻笑话(2)有时候你以为天要塌下来，其实是你自己站歪了
20、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
开心一刻笑话大全爆笑(前80句)
1、儿童开心一刻笑话大全。在现实生活中，我们可以多看一些儿童开心一刻笑话大全，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解儿童开心一刻笑话大全的相关内容。儿童开心一刻笑话1夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
4、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
6、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
7、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
8、上帝：那你投胎做护舒宝吧.
9、闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念:我什么都没有了，人没了，钱也没了，我可没法活了！姑娘我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声:别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有…………她可怜兮兮的小眼神期待的看着我，我搜肠刮肚的想了半天:呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊，它每月都会来看你的！下一刻，她哭的更欢了……
10、(感悟)过分注重于表面形式，往往适得其反。
11、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
12、乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢？"
13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
14、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。
15、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
16、女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。男：这……女：怎么，你不同意?男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖?!
17、一个男孩对父亲说道：“爸爸，我决定放弃学习，再也不认真听讲了。”“怎么回事？”父亲吃惊地问。“我看电视剧，上面讲一个人今天被开枪打死了，原因就是他知道得太多。”
18、问苍天晴为何物，东边太阳西边雨；
19、大家狂笑 我被笑了4年
20、回去时哥们坚持自己开车。”哥们回答说和哥们喝酒？找不到方向了？”“不是：“怎么了，我只是找不到方向盘了，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，没那么糟糕，我不解问他，我们两个都喝得有点高了
开心一刻笑话大全爆笑(前100句)
1、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
2、话说姐优点很多的，第一：非常招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。
3、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
4、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”开心一刻幽默笑话2篇1
5、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？
6、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
7、由于字迹潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也辨认不出来。
8、萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"
9、出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！
10、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
11、老头边追边哭：看我流泪你头也不回。
12、妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"
13、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
14、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
15、一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
16、大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
17、司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”
18、人生若只如初见，你衔我一片纯白岁月，我陪你看细水长流。
19、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
20、问苍天晴为何物，佛曰：废物！