二十条精选让人笑喷的16个经典笑话
1、十几年前那时还流行液晶电视机，有一天我到商场电视机前问售货员：你这台电视机是“晶液”的吗？很尴尬……
2、便前饭后勤洗手。
3、我又陷下去了，希望这次不会让我落空。
4、小强笑笑，指指手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
5、男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！你却骂我流氓……”
6、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。
7、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀?
8、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
9、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
10、“每码只需一个吻。”男店员傻笑道。
11、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
12、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
13、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
14、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
15、中国足球队队歌
16、我说："不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"
17、赌徒还是赖着不给，售票员不停地催，最后赌徒被逼急了，他拿出一个麻将牌“九万”，递给售票员，说：“这个你找得开吗？”
18、话说我大闺女3~4岁这光景，拿着桃吃桃，我一看就逗她:孩子，爸爸馋了，咬一口行吗(以前她吃东西我要是咬一口恨不得一口全吃了，她有些害怕)，她灵机一动抱着桃就舔了一遍，弄上很多口水，说:爸爸，你要是不闲我脏你就咬一口吧。我。。。
19、勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍脑大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
20、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
四十条精选让人笑喷的16个经典笑话
1、去食堂打饭，非常豪迈地向着厨窗内吆喝道：来份土豆烧洋芋！
2、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
3、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑
4、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。
5、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
6、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”
7、在经历上周末点映后，取得了1分的猫眼点映评分
8、37)量小非君子，无毒不木马。
9、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。
10、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
11、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……
12、肚子喂饱，可爱到老。
13、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
14、孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”
15、他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
16、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。
17、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
18、有次表妹问我鱼汤怎么能煮出白色，我说：把鱼用油两面煎黄，然后把鱼倒掉，油不要倒掉，加开水煮就行了。剩下表妹一脸懵X……
19、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
20、玛丽去到乡下祖母那儿。
六十条精选让人笑喷的16个经典笑话
1、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
2、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。
3、姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”
4、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
5、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
6、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
7、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
8、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
9、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
10、那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”
11、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。
12、爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。
13、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
14、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：“瞧你胖得都圆了。”
15、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
16、曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲，包括爱与被爱。原来我们从未长大，原来我们都是倔强的孩子。
17、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。
18、用的是《星球大战》开场的字幕效果，非常具有仪式感
19、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
20、一个赌徒和牌友通宵大战麻将，到第二天早上，输得身无分文，只好坐公交车回家。售票员要赌徒买票，他搪塞说：“我的钱你找不开。”
八十条精选让人笑喷的16个经典笑话
1、跟一男同事聊天，他不经意的说他爸在我村教过学，我很惊讶的来了一句：是吗！你爸姓啥？男同事怔怔地看着我。
2、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
3、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
4、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。
5、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
6、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
7、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
8、有时候我都觉得自己，莫名其妙。
9、我就是经常说反话，穿着自行车骑裙子不方便～不知道是不是病……
10、不吃饱哪有力气减肥啊。
11、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
12、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
13、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。
14、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
15、幸福离你很远，你仍然不满意。
16、一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。我走过去拍拍她说：“出来工作就这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢。”姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静！”
17、大学师姐，上教育心理学。迟到…走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。(注。教授原题：)
18、答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。
19、大蛇说：“你问这干吗？”
20、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
一百条精选让人笑喷的16个经典笑话
1、把花篮说成花圈的事儿我也犯过……
2、“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
3、一个运动员耸耸肩膀离开了队伍。
4、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：谁的？下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧！
5、我老爸有一次和邻居打招呼：干什么去啊？邻居说：我把树栓驴上。驴：你说啥？
6、B：你TM活该，谁让你充氢气的!
7、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。
8、电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里?”
9、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
10、来，老东西，大爷我帮你提！
11、他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。
12、有次玩雷霆战机，刚打完一关，刚好一喜欢我的女生发信息问我干嘛呢，我直接回复：打飞机呢！然后就没然后了……那时我才高二。
13、猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
14、同事一个侄女五岁十分可爱，一天在同事家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！同事侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊，她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我：……
15、丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”
16、“别傻了，”牧师说，“每个人都应该有休息的时候，来喝口水。”年轻人又不同意，说他父亲会心烦的。牧师不耐烦了，说：“你父亲肯定是一个真正苛刻的监工。告诉我他在哪儿，我去跟他说说我的想法。”
17、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..
18、去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记。
19、装逼只是瞬间不要脸才是永恒。
20、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。