十个笑话简短(Ⅰ)
1、几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
2、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
3、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
4、一个哲学家，要做一个主题演讲，思考人和世界之间的关系。
5、小明逃课，被老师抓到。
6、mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！
7、下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”
8、这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
9、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
10、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
11、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
12、他听了一愣：还有什么？
13、一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。
14、“这种事我还得和我对象商量商量”，
15、算命的：因为男子右手杀气太重。
16、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。
17、直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！
18、那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
19、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
20、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
十个笑话简短(Ⅱ)
1、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
2、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
3、他为新中国的独立和解放做出了巨大的贡献，他也为中国的社会主义现代化建设，做出了不可磨灭的贡献。
4、知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
5、只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
6、我们那儿有个人特别爱占小便宜，经常用壹佰元去买几毛钱的东西，有些人赖得找，另一些人怕弄个假钱，于是那几毛的东西就送给他了，为这他经常偷着乐呢。
7、走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了！
8、家里人说：“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!”
9、一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
10、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
11、中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。
12、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
13、新西游开播，凑热闹去看两眼。
14、下辈子我一定投胎做女人，然后再找一个像我这样的男人。
15、日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
16、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
17、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
18、三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？
19、一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。
20、爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
十个笑话简短(Ⅲ)
1、老板：“这个功能下班之前必须做好！”
2、我问人生…(深度好文)
3、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
4、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
5、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
6、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”
7、给媒婆1000块钱，她给我介绍了一个漂亮的女孩。在西餐厅见面后，我说：以前我家里穷，但是我觉得很幸福，放学后我老爸都会骑电动车载我！女孩忍不住问：那现在呢？我：现在父亲把他电动车送给了我，然后他去买了辆新的！
8、直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
9、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
10、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。
11、法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。
12、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
13、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
14、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。
15、一个商人正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然自楼梯滑下来，保姆跑来告诉他：“夫人跌下去了。”他大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”
16、这时，一个孩子喊了一句“把最胖的扔下去。”
17、那6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。。。
18、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
19、哲学家恍然大悟，马上知道了演讲的主题：一个人正确了，他的世界也就正确了。
20、宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊！小龙虾一脸无辜地回答。
十个笑话简短(Ⅳ)
1、“一个是普通话，另一个是广东普通话”。
2、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
3、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
4、爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”
5、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
6、你若喜欢，别忘了点个在看哦
7、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
8、我要你注视我！注视我！别摇头！
9、我的爱人都叫我第三者！
10、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
11、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
12、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
13、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
14、女：是呀，你怎么知道！？
15、9)、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
16、父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。
17、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
18、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
19、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
20、一天地主到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙回禀主人家说：“我家老爷不要脸。”
十个笑话简短(Ⅴ)
1、启示：做事临危不惧，慎思而行，才是大智慧。
2、相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：先生您好！这只碗50元。我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。这回行了吧？拿去！不用找了！女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。先生，碟子
3、嘿，小样！说你胖你还喘上。
4、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
5、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
6、空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
7、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
8、幸存者：哎呀我跟你说个锤子!
9、4)(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
10、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
11、B52：“我关了两台发动机，现在轮到你了。”
12、你说情深要似海，于是我跳进海。
13、小偷留下一个字条，上面写着：大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....
14、我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
15、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
16、必须舍弃一人才能安全升空，
17、大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯，是隔壁寝室的老摸着我们老三的脑袋，嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了……”后来我们睡觉再不忘锁门……
18、在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。
19、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
20、一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。