20句史上最搞笑的十大笑话精选
1、不是井里没有水，而是挖的不够深。
2、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
3、我认真考虑一下：“很低！”
4、前排戴大红花的为妹妹，今年教师节受表彰时与同事们的合影。
5、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
6、在某公司上班的女研究生李静(化名)，在汤逊湖边3次执意跳湖，她还要求救援民警10分钟内找来偶像周杰伦。民警跳湖将她救起后，找来她的导师才将其接走。
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
9、时间长了，连希腊人自己都觉得这种运动实在沙雕的过分，于是他们开始站着打。不过拳手们试着戴有金属的手套，或者全金属的护臂开打，于是死的比坐着时候还惨。又过了几百年，希腊人实在受不了打一场拳击就得死一个希腊人，于是规定不能穿戴金属制品，只允许戴露指的皮手套，而且也不能把对手打死。
10、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
11、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：30你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
12、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
13、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
14、回答：布怕一万，纸怕万一。
15、3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~”
16、小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”
17、坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”
18、妈妈：“我在拉黑你!”
19、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
20、这孩子往前一推：“和了。”
40句史上最搞笑的十大笑话精选
1、他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
2、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。
3、答：“联合国如同中国东周时期的周天子，小国和小国之间如果闹矛盾了，联合国介入调解，矛盾瞬间就没了。 小国和大国之间如果矛盾不可调和，联合国尽力调解，小国没了。 大国和大国之间如果有矛盾，联合国好心调解，联合国不但经费没了，恐怕连自身都没了。”
4、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
5、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
6、这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
7、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
8、评：这就是典型的“没罪找罪受”。
9、莫迪用他智慧的头脑想了十秒，满怀信心地说：多养母牛！
10、今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车
11、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
12、女儿说：没事，我还没刷牙呢。
13、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
14、就这样，古希腊的某界奥运会的拳击比赛，冠亚军都是死人。我能说啥？难怪古希腊文明没落，这帮二货除了搞基就是自相残杀，连运动会都玩的这么黄暴，没绝种都算幸运爆棚了。
15、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
16、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
17、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
18、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
19、你和孙悟空是怎样认识的？”
20、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
60句史上最搞笑的十大笑话精选
1、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
4、男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？
5、“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”
6、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
7、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
8、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
9、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
10、一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
11、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
12、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
13、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
14、“哦，明白了！叫个高级技师！”
15、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，
16、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！
17、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
18、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
19、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。
20、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”
80句史上最搞笑的十大笑话精选
1、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
2、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
3、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
4、回正！回正！你自己打几圈你都记不住?
5、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
6、“对不起先生!我们可是正规酒店!”
7、原因：因为台风天气没“事千万”不要出门。
8、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。
9、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…
10、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
12、《死侍》系列众多英雄中的一个奇葩，死侍(小贱贱)是个话唠、逗比、没底线、贪图享乐、见钱眼开、死不了还很能打的变种人，他是超级反派，超级英雄，超级话唠的结合体，但是他深爱着自己的妻子，坚持自己的原则，如普通人一般真实，不像超级英雄高高在上总是拯救世界，可能这就是他吸引人的魅力吧。
13、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
14、哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。
15、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
16、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
17、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
18、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
19、真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。
20、怎么才能每天都收到这种文章呢？
100句史上最搞笑的十大笑话精选
1、我回答说：“机选抽取的！”
2、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
3、原因：因为今天是新娘，明天是老婆。
4、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
5、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
6、问：“俄罗斯入侵克里米亚事件，为何联合国没有表个态？”
7、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
8、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
9、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
10、老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！
11、老师过来了，问：“这是弄的什么啊?”
12、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
13、小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”
14、吗？你刚才就这样投的！＂
15、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
16、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
17、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
18、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
19、本市一名21岁女子165cm的身高，体重115斤，她满脑子都是“减肥”。2年内，她尝试了70种流行减肥产品，不但体重没减，还增加了5公斤。还因服用减肥药过多，导致小便失禁。
20、回答：1最懒惰，2最勤劳