经典搞笑段子(一)
1、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！
2、母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”
3、什么东西越长越细越难过，越短越越粗越好过?答案:独木桥
4、老妈：拉到吧，我还不知道你，想当年怀你的时候，
5、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
6、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
7、老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。
8、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
9、如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
10、比如前段时间有一次，我爸说：逗我今天看到一个小伙子，挺帅，各方面条件都好，我觉得他肯定要找个漂亮的女孩，就直接帮你拒绝了。地我：逗哦。地我爸接着说：逗介绍人还问我说干嘛这样，我都不知道怎么说……地我说：逗你直接说我长得像你不就好了看地他终于沉默了。有一天晚上，小明发现自己的蚊帐里有只蚊子乱窜，不停的进出蚊帐，于是他跟着蚊子的节奏说逗进去出来进去出来进去出来进去出来进去出来⋯⋯地这时隔壁的老爸大声喊道逗妈的老子不用你指挥地
11、江湖险恶，不行就撤!
12、我:你们下学期开几门课?
13、没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
14、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
15、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
16、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
17、茅厕里挂闹钟，猜一成语?答案:有始有终
18、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
19、一辆高速行驶的汽车在过一个90的弯时，哪个轮子一定离开地面?答案:备用轮胎
20、26)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
经典搞笑段子(二)
1、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
2、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
3、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
4、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
5、在平衡的跷跷板两边各放一个西瓜和冰块，重量相等，如果就这样放着，最后，跷跷板会向哪个方向倾斜?答案:一样水平冰化了西瓜滚了
6、看了等于白看，不看白不看。
7、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
8、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
9、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
10、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
11、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
12、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
13、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
14、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
15、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
16、一个女大学生的签名：今年谁愿意陪姐过11光棍节，姐让他明年过父亲节点评：从11光棍节到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当得有点冤！总结：这是一个坑爹的时代
17、过去了这么多年，不知美国鬼子造没造出？中国神器爆米花那傢什。
18、什么桥下没水?答案:立交桥
19、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
20、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
经典搞笑段子(三)
1、儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”
2、再过一百年，就长成了参天大葱。
3、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!
4、不打不相识。(打一二字称谓)?(答案：战友)
5、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
6、海关大钟一昼夜里时针和分钟重合多少次?答案:23
7、船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯?答案:水涨船高，水不会淹没软梯。
8、两只猫头鹰在聊天，其中一只说它可以在白天出门而不用戴墨镜，为什么?答案:那是一只瞎眼猫头鹰
9、亮亮的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?答案:每年的三月三十日
10、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
11、12)到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。
12、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
13、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
14、25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
15、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
16、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
17、为啥他的家在西方，而他却朝东走?答案:他的公司在东边，他去上班
18、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
20、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
经典搞笑段子(四)
1、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
2、哪种火车车厢最少?答案:救火车
3、不能说毫无关系，只能说完全无关。
4、我上次说这句话还是在上次。
5、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
6、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
7、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
8、我辩解称：事情太多没时间洗。
9、虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
10、女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。
11、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
12、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
13、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
14、上次看到这么无语的话，还是在上次。
15、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
16、后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带零钱。
17、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
18、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
19、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
20、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
经典搞笑段子(五)
1、屎壳郎一家人在厕所吃晚饭，屎壳郎宝宝说：爸爸，我想吃五仁月饼屎壳郎爸爸当场就给了屎壳郎宝宝一巴掌：呸!吃饭的时候不要说这么恶心的东西!
2、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
3、少年：阿能给我个鸡腿啃啃啊！
4、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。
5、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
6、我睡着之前还是醒的。
7、3)把你给的感动，统统丢进垃圾桶。
8、医学生:不知道，大概十多公斤吧……
9、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。
10、我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
11、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
12、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
13、另外三人久等，见其未归，决定寻找。
14、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
15、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
16、如果有一台电脑能替你干一半活，你将怎么办答案:买两台
17、14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
18、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
19、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
20、女人一哭，男人必输。