20段笑话大全爆笑笑死人汇总
1、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
2、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。
3、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
4、好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
5、高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。
6、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
7、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
8、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
9、幸亏我机灵，要不然又被骗了。
10、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
11、开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
12、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?
13、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
14、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
15、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
16、★史上最搞笑歇后语大全
17、李膺回答桓帝——死不旋踵
18、尿尿对旗杆——充(冲)棍
19、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
20、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
40段笑话大全爆笑笑死人汇总
1、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
2、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
3、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
4、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。
5、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
6、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
7、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
8、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
9、吃饱了的牛肚子——草包!
10、世界上最好笑的笑话二：
11、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
12、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
13、船舱里装太阳——度(渡)日
14、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
15、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
16、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
17、我不但手气好，脚气也不错。
18、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
19、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
20、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
60段笑话大全爆笑笑死人汇总
1、韩国人和日本人吵架——打狗棒
2、★关于史上最搞笑的脑筋急转弯大全
3、布告贴在楼顶上——天知道!
4、医生卖棺材——死活都要钱!
5、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
6、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
7、你说啥？我没带眼镜听不清
8、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
9、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
10、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
11、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
12、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
13、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
14、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
15、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
16、我。。。老师这你都知道。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、"在语文课上,小刚打起了瞌睡.
19、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
20、记者：“您对油价上涨有什么看法。”
80段笑话大全爆笑笑死人汇总
1、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
2、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
3、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
4、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
5、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
6、男友打电话来，说“想我不？”
7、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
8、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
9、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
10、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
11、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
12、班花惊讶的问：“为什么啊？！”
13、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
14、李义府为人——笑里藏刀
15、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
16、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！
17、男友着急地说道。“那。。。好吧。”
18、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
19、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
20、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
100段笑话大全爆笑笑死人汇总
1、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
2、铜勺舀热油，铁勺舀凉油，铜勺舀了热油舀凉油，铁勺舀了凉油舀热油。舀油入炒勺，月月有佳肴。先炖鱿鱼块，后扒羊肉条。火在炉下燃，油在勺中熬，满锅同炎热，管它铜勺与铁勺。
3、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
4、“假的，骗你出来的。”
5、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
6、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
8、学生：我指不出，但我知道答案。
9、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
10、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
11、老李与老丁都很纳闷儿，并异口同声地问：为什么到这儿来呀？
12、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
13、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
14、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
15、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
16、我说:"你姑娘的嗓子真好听。"
17、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
18、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
19、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
20、从河南到湖南——难上加难!