精选幽默段子大全爆笑20句
1、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。
2、电饭锅又说：“好冷哦~~~”
3、13)每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
4、哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
5、导语：我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。如下就是我为大家收集的生活职场幽默笑话段子大全，一起爆笑吧!生活职场幽默笑话段子一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。
6、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
7、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
8、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
9、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
10、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
11、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
12、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。
13、夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)
14、傻子，是吃饭找不着嘴，走路找不腿，渴了找不着水出门找不着北，上当不知后悔。
15、最新幽默搞笑段子(推荐篇)
16、朋友迷惑地说：“不明白。”
17、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝得很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。老子当场就急了，一巴掌扇过去说：说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子！
18、不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。
19、7)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
20、后天的话……，在剁4只;第3天的话……」
精选幽默段子大全爆笑40句
1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
2、当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”
3、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！
4、6)玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
5、14)光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
6、葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？
7、13)男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
8、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
9、孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！
10、外加森然播吧二代有笑声音效；还有搞笑音效：礼曲，打耳光声，亲吻声，掌声，鄙视，机枪，坑曲，小哄笑声和大哄笑声；连接手机直播时通过物理接触按键即可。
11、6)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
12、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
13、男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”
14、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?
15、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
16、幽默爆笑段子故事，我们在工作与学习的闲暇之余，不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天，除了聊家长里短，还可以讲讲段子活跃气氛，段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段，接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。幽默爆笑段子故事1幽默爆笑段子(热门篇)
17、我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。
18、幽默爆笑段子(精选篇)
19、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
20、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
精选幽默段子大全爆笑60句
1、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
2、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
3、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
4、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
5、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
6、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
7、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
8、学长：好的，以后你做我家保姆!
9、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
10、当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
11、爆笑的说说，搞笑说说
12、妹子，你抓娃娃运气真好，老板这次可赔大了
13、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
14、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
15、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)
16、15)哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
17、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
18、这个是真的，我还以为是钥匙链呢
19、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
20、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
精选幽默段子大全爆笑80句
1、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短3从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
2、办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。
3、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
4、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
5、一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱我就敢舔一舔它!”铁匠听后马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了……
6、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
7、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
8、9)我昨晚梦到全世界男人来痛经!
9、冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。
10、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。
11、老板：“对不起，还是没有啊”
12、2)承诺就像包装纸上的保质期。
13、“没看教练也在那儿躺着吗！”
14、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
15、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
16、男生答道：“叫花子，三楼的。”
17、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕，想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
19、6)你是我未来的老公，我们能不熟么?
20、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"
精选幽默段子大全爆笑100句
1、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
2、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
3、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
4、大学里学风不好都不爱上课到了期末更没人去。一哥们听话去上课结果可容纳人的教室就去了他一个。老师一感动要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师我没带书……
5、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。
6、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
7、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
8、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
9、贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
10、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
11、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
12、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
13、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
14、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
15、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
16、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
17、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
18、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”“在。”“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”
19、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
20、我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。