20句超级笑话大全爆笑集锦
1、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
2、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
3、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
4、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
5、不说了，要回家养猪了……
6、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
7、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
8、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
9、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
10、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
11、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
12、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
13、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
14、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
15、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
16、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……
17、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄
18、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
19、大师！我看破红尘了，想剃度出家。“滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”
20、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
40句超级笑话大全爆笑集锦
1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
2、逗人开心的幽默笑话
3、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
4、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
5、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
6、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
7、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
8、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
9、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
11、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死
12、朋友：你找片树叶不就解决了！
13、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
14、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
15、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
16、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。
17、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
18、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
19、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
20、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊１没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带......
60句超级笑话大全爆笑集锦
1、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
2、撕毁面具，扇的就是你的脸！
3、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
4、结果往台下一看，发现大部分人都坐在地上。
5、吴京：“因为她说不过我。”
6、朋友：那你应该高兴啊？
7、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
8、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
9、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
10、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
11、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
12、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
13、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
14、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
15、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
16、前天去医院，听到医生们在聊天。其中一人说：“应该再换手术器械了。刀子钝得没法用。前天，有一个男人来割包皮，因为刀太钝了，所以给割开花了。”
17、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
18、鲁豫：“你觉得外界对你最大的误解是什么？”
19、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
80句超级笑话大全爆笑集锦
1、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
2、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
3、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
4、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
5、作为失败的典型，你实在是太成功了！
6、我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
7、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
8、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
9、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
10、幽默笑话：开心每一天，快乐生活
11、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
12、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
13、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
14、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”
15、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
16、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
17、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
18、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
19、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！
20、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
100句超级笑话大全爆笑集锦
1、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
2、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
3、才你放屁的声音太大，我没听见。”
4、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!
5、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
6、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
7、我说：“被你喝掉了。。。”
8、今夜让我们用冷战取暖!
9、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
10、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
11、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
12、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
13、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
14、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”
15、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
16、我只问了一句：能保我找个女朋友吗？
17、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。
18、天蓝蓝海蓝蓝，兜里没钱才叫烦。一份工作干了两天半，企业接着玩了完。练摊一年没剩下钱，学会了和城管兜圈圈。跟人合伙倒腾大蒜，没想市场跟着崩了盘。心灰意冷只好再上班，薪水少又发的很慢，好在对桌美女很养眼，每天叫着大哥让你心欢。
19、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20、主持人：“真的嫁给一个武打明星，要是争吵起来的话，那个杀气，我们真的会觉得，你就倒下了。”