幽默简短经典笑话段子(一)
1、老虎悻悻然往家走，遇见一只小螃蟹，不由分说，按住蟹壳：“小样儿！别欺负我没见识！你以为你去医美做了抽脂我就不认识你了吗？”
2、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
3、11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
4、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
5、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
6、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
7、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
8、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
9、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
10、用我三生烟火，换你一世迷离。
11、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！;适合聊天的经典幽默笑话段子精选
12、我可一低头，但你得跪着和我说话。
13、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
14、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
15、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
16、要适当吃一点，才有力气减肥。
17、老虎大吼一声，将驴扑倒，指着毛驴的白嘴说：“小样儿！你以为戴个口罩我就不认识你了？”
18、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
19、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
20、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
幽默简短经典笑话段子(二)
1、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
2、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
3、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、去闺蜜家，她居然在看书。。。
6、3)你说你还爱我，有我爱的执着吗
7、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
9、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
10、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!
11、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
12、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
13、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。
14、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
15、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
16、人不怕死，但是最怕不知道怎么活
17、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
18、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
19、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？
20、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
幽默简短经典笑话段子(三)
1、烧烤店：高烤，我烤，思烤者
2、8)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”
3、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！
4、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
5、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
6、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
7、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
8、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
9、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
10、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。搞笑幽默笑话段子2早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
11、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、
12、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
13、格式化自己，只为删除你。幽默笑话段子精选简短2小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
14、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
15、打你就打你，还要挑日子吗？
16、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
17、女儿：那老虎头上的王字是谁给写上去的？
18、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
19、男人没用，就别说女人太清高！
20、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
幽默简短经典笑话段子(四)
1、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
2、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
3、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
5、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
6、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
7、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
8、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
9、不是你送给我的东西，她也有份？
10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
11、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
12、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
13、女儿：老虎凶吗？会咬人吗？
14、据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
15、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
16、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。
17、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
18、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
19、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
20、11)一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
幽默简短经典笑话段子(五)
1、2)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
2、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
3、天生下来的是雨，而不是天才！
4、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
5、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
6、地狱是怎样，你让我知晓。
7、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
8、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
9、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
10、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
11、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：
12、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
13、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
14、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
15、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
16、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
17、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
18、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
19、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
20、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。