搞笑段子素材(其一)
1、答案：大同小异来源：《庄子．天下》：大同而与小同异，此之谓小同异；万物毕同毕异，此之谓大同异。);
2、自媒体动物搞笑的视频属于搞笑领域的，它不属于宠物与动物世界一样，是让你去了解动物的作息和其他科普的知识的。
3、15)喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。
4、小孩回答捉：“爸爸，妈妈在吵架。”
5、让人发笑是一种能力，它既可以为你带来独特的个人魅力，也可以为你带来人脉关系上的一种升华。
6、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
7、我们去工作到底为了什么？
8、有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
9、第二天早上。张先生一觉醒来，发现已经８点了，他又急又气，正要发作，忽然发现自己的枕边有一张纸条，上面写着：7点了，该
10、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
11、他笑着说：“因为我带的东西最少。”
12、18)一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。
13、1一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧。和尚点了点钱，说道：你只能当500天的和尚。失恋男：为什么只能当500天？和尚：俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天。失恋男：我艹
14、如果你自己不会讲故事或者讲段子，你也不知道怎么把视频导出成音频，那么你可以买几本故事书，对着故事书读故事，读情感故事，家庭故事，官场故事等等，这里需要你适当的改编一下，为了避免被原创作者投诉，你可以适当改编，更换人名等等，同样是录制好音频之后上传到头条号音频栏目。
15、入选理由：用鸡毛当防伪标志，未免也太骇人听闻了，亏他反映的也快，从他身上，我们还真领教了什么是强词夺理。只是我们更愿意吃不带防伪标志的食物，希望餐厅老板不要太“敬业”了！
16、培训开场最吸引眼球的25种经典方式
17、亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了？”
18、7)感情深，一口闷;感情浅，舔一舔;感情厚，喝不够;感情铁，喝出血;
19、自嘲，很多人也称之为自黑。
20、那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。“你现在认识我了吗？”大象点点头。“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
搞笑段子素材(其二)
1、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。
2、入选理由：此事给我们的重要启示是在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
3、说到自嘲在生活中的实用技巧，我们接触更多的可能是许多明星在这一点上的运用。
4、入选理由：真能整，这也太巧了吧，世上哪有这样的事。可话又说回来了，无巧不成书啊，如果没有这个离奇的“故事”，又哪会有我们现在的捧腹大笑呢？
5、场地的审核批准，拿自己物色的场地的相关资料和证件去发改委审批和申请，目的就是看周围地方在未来几年有没有大的变动或者政府要做其他用途，只要没有，一般情况下都是很好审批通过的。
6、昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：妈妈，你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。
7、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊，喊道：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
8、一台新能源汽车充电服务费收费45元，其中我一个朋友在海南开的汽车充电桩一台车充电收服务费是65元，海南那边的盈利情况比一般地区都要好，具体原因是因为海南的石油价格也贵很多吧！
9、3)天上下雨地下旱，刚才那杯不能算;
10、我现在做的副业是抢茅台，一瓶赚1000元左右，很简单，人人皆可做，没有门槛，只赚不赔。
11、9)兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。
12、媳妇更新了签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？
13、老王两条腿严重受伤，医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧。医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
14、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
15、最后，我想给你一些随机的总结供你参考:文贵新，发人深省，感人至深；文贵启，使人成足迷；温桂晶，如果你删除一个句子，它将是空的。温归真的热情感动了铁石心肠。
16、幽默对话练口才必备相关文章：
17、006:(学会依靠他人)
18、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。
19、7)量小非君子，无毒不丈夫;
20、大三的时间，舍友基本都成双成对了，唯我单着，原因有二：一没有经费，二是上大学前没说过普通话，被打击得自卑了……班上三大班花之一给我递了张小纸条，约我晚上情人岛坐坐，我顿时有如五雷轰顶，这特么是桃花运来了？约会归来，我真的五雷轰顶了，她只是要找个各种不入流的冒牌男友气气她的正牌，而我就是那个不入流的最佳人选……
搞笑段子素材(其三)
1、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘
2、1老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
3、帅哥：“美女，晚上出来方便吗？” 美女：“不，不了，我家有厕所。”
4、第二场地问题；做充电桩生意都是持久性的，所以场地租用最好签订合同八年以上，另外租金费用是越便宜越好。
5、今天周末，朋友介绍了个妹子给我认识，见面寒暄后，聊着聊着，她问我说，你有车吗？我说，有，法拉利，妹子睁大了眼睛，然后又问，你有房吗？我说，有，一层买下打通成一套，然后妹子开始羞怯，可以问问，你有银行存款吗？然后我说，哦，我有瑞士银行黑金卡，妹子最后感动的问到，请，请问你是干什么职业的？我说，做梦的。然后她居然连台子都给掀了，还打我，什么人真是……
6、第你目前属于什么状态。是社会自由职业人士还是有稳定工作，或者是学生呢？如果是自由职业或者大学生，那么说明你有足够的时间去创作并运营，如果是有稳定工作的人士，那么同时运营三个账号很难坚持下去，或者很难创造出优质的内容。第一点是根据时间和精力是否充分进行考虑的，你可以结合自身因素考虑，我是一个在校大学生，曾经尝试过运营过三个平台的账号，但由于时间和精力真的有限，最终没能坚持下来。
7、刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。
8、在女人眼中不做决定，比做一个错误的决定要糟的多女孩叫你送他回家你：啊?女孩子矜持一点好不好，我和你还不是很熟，我们连亲都还没亲过，我可不是这么随便的人她：你正经一点，到底送不送你：好送，但我只送温柔可爱的女人，来，做个可爱的表情给我看看为了你和你的她“性”福快乐，请做一个幽默的男人。只有学会跟女生聊天，才能让自己身处“花丛间”。
9、最好是平时多留心观察身边的人和事，然后记录下，细细琢磨，然后加工打磨成己的段子。
10、今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个妹子张开双臂跑向一男的，一下跳到他身上。我瞬间感动了，爱就是这么简单。跟着他们走了一段，听到那男的说：“你老公没怀疑什么吧？”
11、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
12、所以个人觉得选择加盟如同跳坑，以上都是可以自己一手一脚的做起来没有必要去选择加盟。
13、5)路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒;
14、大爷：我不姓福，我姓张。
15、一下你说：难道你只想得到我的肉体，不想得到我的心嘛?绝对让女人极度目瞪口呆的一句话，无语死。
16、记得那是1981年，本人在当时的公社(即现在的乡镇)工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。
17、1买袜子，问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。
18、麦克无奈地摇摇头说：“我是说，调羹在哪里呢？”
19、020：(怎样才能到清华去)
20、简介:语文，中学语文学习、资料、交流，语文学习不再难！
搞笑段子素材(其四)
1、一寝室的两兄弟闲聊，上铺的说：“我女朋友很会养生！每天九点准时睡觉。”下铺的说：“我女朋友特用功！每天学习到九点才开始回我消息。”
2、有一个女孩找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。于是，女孩就问他：“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
3、如果您感觉我的观点有些道理，请您关注点赞，不胜感激！祝您工作愉快????
4、有一名记者采访一个精神病院的院长，他问院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们会给病人做一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
5、一位客人在餐厅用餐，对食物很不满意，于是他叫来了餐厅老板，气愤地指责道：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”
6、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
7、今天同事家四岁女儿来办公室玩，那丫头跟我说她打人很疼的，我说骗人吧，我才不信呢，话音刚落，她啪一巴掌打在我身上……
8、★发朋友圈的幽默搞笑句子
9、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!”
10、1出差回来的男友发短信给女友：我中午就到了，你做个午饭等着我。女友回道：今天我不做饭了，大姨妈来了。男友怒：以前你说不能洗衣服我可以理解，毕竟来月事了不能沾凉水，可是做饭跟大姨妈又有什么关系？！女友：……我大姨妈来了，她说中午要请吃饭。
11、这就是分享的全部。自媒体行业现在正处于繁荣阶段。许多人在这个行业赚了很多钱，但是许多人每天只有几美分或者没有收入。自我媒体不仅仅是发送文章和视频的问题。每个平台都有自己的规则和条例。不理解它们只会导致失败。如果你想赚钱，改变现状，实现财务自由，你可以关注我。看着简介可以让我加入交流学习小组，在实战中发现和解决问题，有专业领导指导操作，深入分析各种平台的规章制度，构建自媒体账户的操作框架，从不同领域用户的心理出发，打造专属的高质量内容。
12、过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
13、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”“不想。”我说着转身就走。这女人真是有病哦！老子一整夜呆在她门口干吗啊？
14、是想学习精准引流，日引上千精准粉？
15、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。
16、14)小姐，度的酒精，来两壶。
17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
18、当然，吐槽我们也需要注意一些禁区。一无所有的时候，你可肆无忌惮地攻击别人。但有身份有地位的人，吐槽时反而要小心，吐槽的真正目的不是贬损别人，而是出于善意，帮助自己和他人释放和消除负面情绪。
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20、?这是一个有故事的表情包
搞笑段子素材(其五)
1、初中的时候喜欢一个女生，追了很久，她一直不同意，我就天天给她写信，她非常烦我。有一次下课我去教室找她，给她送信，她当场发飙了。骂我说：“你脸咋比城墙还厚！”全班所有人不约而同的看向了坐最后一排的陈强。
2、1在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
3、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的
4、入选理由：这个案例告诉我们一个浅显的道理：给客户的提案一定要具体，准确，切中要害。
5、老板说：“我敢打包票，质量绝对没得问题。”
6、问闺蜜有一个很爱他的男朋友是什么感觉。“如果一个男的真的爱你，你会发现，咦？又多了一个爸爸”“那如果碰到了渣男呢？”“你会发现又多了一个儿子！还是逆子！”
7、它不仅能满足你的办公需求，还能满足你做自媒体时对视频音效的需求。
8、甲：你爸爸妈妈用什么打你的最恨？乙：毓婷。
9、幽默，像落叶一样，不怕冷，不怕痛。先从模仿开始吧，多看看网络上热门的搞笑语言，运用到日常对话中，男生偶尔卖个萌撒个娇，也会有可爱搞笑的效果。每天发个笑话给你女朋友，给她一个幽默的印象，活学活用，久而久之，自成一派。
10、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!
11、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
12、日本人接着问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
13、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。
14、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
15、妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”。
16、入选理由：多沉稳、多从容的孩子啊！想想也是，坐在一座房子的门口玩就一定意味着这就是孩子的家吗？可怜的大人啊，又犯了经验主义和想当然的错误了！下次一定要记得先问：“这是你家吗？”
17、走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？
18、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
19、上学真辛苦，不如在家打电脑。
20、多阅一些幽默类的书籍、电影、漫画等，能令你心情愉悦，也有利于你幽默感的开发。另外，这些幽默资讯里会有很多的幽默对话，你大可进行模仿，多看多说，你的幽默口才也会慢慢练成。