笑话大全笑死人(其一)
1、先生：咖啡怎么这么苦？
2、顺口溜笑话大全爆笑笑死人
3、问：“大队长来买，怎么只要150元？”
4、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
5、我。。。老师这你都知道。
6、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
7、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
8、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
9、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
10、奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于”奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
11、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
12、男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
13、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
14、举报人：是“管理员啊”
15、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
16、下联：爱我的人惨不忍睹;
17、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
18、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人
19、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
20、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
笑话大全笑死人(其二)
1、当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”
2、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
3、男友打电话来，说“想我不？”
4、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
5、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
6、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
7、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
8、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
9、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
10、有职无权搞绿化，有种没胆的搞文化，有财无势的搞腐化，有烟没酒的自封大众化，有小没大的瞄上自由化，有天没地的信仰神秘化，摊上咱做娘的只有一胎化。
11、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
12、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
13、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
14、老板：“对不起，还是没有啊”
15、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
16、有个人一天碰到上帝
17、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
18、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
19、我问一舍友说他看见没!
20、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！
笑话大全笑死人(其三)
1、“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后，过了一会我的手机响了，一个很甜的女声从手机里传来：你好，你是XX吗？一位老人在公园里迷路了，现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。
2、电饭锅又说：“好冷哦~~~”
3、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
4、举报人： “忘了叫啥”
5、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
6、“假的，骗你出来的。”
7、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩，他每次都输，依然每天参加。
8、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
9、—— 答案: 乌贼要形容女孩子好看，说什么话她最高兴？ —— 答案: 谎话什么黑家伙是由光造成的? —— 答案: 影子把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？ —— 答案: 排成正六边形即可一个数若去掉前面的第一个数字是去掉最后一个数字为原数是多少？ —— 答案: 五十一做什么事情非得一个男生和一个女生不可？ —— 答案: 扮演雄雌大盗海中绿洲(打一城市)？ —— 答案: 青岛
10、下联：家事国事天下事，关我屁事。
11、笑死人不至于，但我一想起来就想笑。 就军训的时候，因为太阳很大，不愿意晒太阳?就都低着头，尽量不让自己脸晒到。 然后教官就叫我们躺在地上，把脚抬起来，而且正好太阳光直射在我们脸上，用他五音不全的嗓子教我们唱歌。 歌词如下：我们是菜鸟，我们是菜鸟。正义的教官们，正义的教官们，把我们烤熟、烤熟、烤熟。
12、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
13、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
14、这是什么操作，我和小伙伴们都惊呆了。
15、举报人：“请等等啊！！！”
16、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。
17、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
18、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
19、下联：外面彩旗飘扬;
20、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
笑话大全笑死人(其四)
1、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
2、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
3、第三部:《银魂》，这本动漫的诞生就是为了“幽默”，在一些人眼中这部动漫有点“三俗”，其实银魂的出现就是想让看漫画的漫迷们多乐一乐。银魂并不是恶意搞笑，以最接地气的方式把幽默传达给观众，什么时候要搞笑，什么时候要幽默，银魂做的还是很好的。后来银魂还改成了电影，可惜没什么效果，没有一点银魂的搞笑元素。不过很遗憾的是，银魂完结了，银魂的漫迷们都联名表示，要用一生的节操，换这部漫画不完结。
4、“这与你被炒有什么关系？”我不解。
5、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
6、和女友准备结婚，去她家商量彩礼。
7、乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
8、管理员：“到底是谁？”
9、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
10、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
11、管理员：“好的，是谁？”
12、第一部:《入间同学入魔了》: 无法拒绝别人请求的老好人少年铃木入间，意外地成为了魔界大恶魔沙利文的孙子！受到溺爱的入间，开始到沙利文担任理事长的恶魔学校去上学……。 入间希望能隐藏人类的身份度过和平的校园生活，但他不知为何总是受人瞩目。被精英恶魔找碴，被珍兽系女子恶魔接近，还被严格的学生会长给盯上了！ 入间将要靠他天生的温柔，跨越不断引发的麻烦！
13、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
14、“用四个字形容分班”“妻离子散”
15、闭嘴，老子打死你个小逗比。
16、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
17、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
18、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
19、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。
20、男子：我买了票，但我没上车。
笑话大全笑死人(其五)
1、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”
2、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
3、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
4、为什么要cos这个，哈哈哈哈哈哈笑傻！
5、本人天生眼睛小，带来烦恼真不少，学生时代上课时，老师批我睡大觉，其实我是睁着眼，弄的我比窦娥冤！女友嫌我眼睛小，说我就是加菲猫，我使劲睁眼给她看，“小眼有神你不知道”！
6、男：“那。。。要是能呢？”
7、学长：好的，以后你做我家保姆!
8、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
9、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
10、七个人相视一笑然后说:“你走错地方了，我们是葫芦娃，你想什么呢？”
11、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
12、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
13、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
14、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！…
15、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
16、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;
17、取名:你又知道了
18、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
19、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
20、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”